Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.
"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."
"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta.
Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"
"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"
"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu…"
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…"
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."
"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu macam ni ke?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."
"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."
"Dia buat macam ni ke?"
"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."
"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"
"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor…"
"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya…"
…..
…
…..
…
…..
…
"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"
"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"
"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..
Senang Masuk?
Seorang cikgu wanita yang tengah asyik mengajar mata pelajaran matematik di kelas 2 berlian terhenti setelah melihat keletah seorang anak muridnya. Dia melihat bdak tue meludah atas tangan dan gosok2 kt kepala dia. disebabkan perasaan yg penuh curiga dan pelik, cikgu itue terus pergi ke murid itue dan bertanya
cikgu : ahmad, kamu ni dari tadi cikgu tgk kamu meludah atas tangan dan kamu sapukan ke kepala!! kenapa?
murid: ermm.. Matematik nih susah sgt la cikgu
cikgu: Dah tue, kena kamu buat macam tue pulak?
murid : senang sikit nak masuk cikgu..
cikgu: apa maksud kamu? cikgu xpaham
murid : camni cikgu, semalam sy terbangun dari tidur sebab nak pergi minum, sy lalu kt bilik parents sy. sy terdengar suara mak sy time lalu tue
cikgu: mak awak cakap ape
murid: mak cakap... "ABG KALO SUSAH NAK MASUK SAPU LA SKET AIR LIUR KT KEPALA TU, BARU SENANG MASUK". Haaa... tue sebab la sy sapu air liur kt kepala sy cikgu..
cikgu: erkK!!!!
cikgu : ahmad, kamu ni dari tadi cikgu tgk kamu meludah atas tangan dan kamu sapukan ke kepala!! kenapa?
murid: ermm.. Matematik nih susah sgt la cikgu
cikgu: Dah tue, kena kamu buat macam tue pulak?
murid : senang sikit nak masuk cikgu..
cikgu: apa maksud kamu? cikgu xpaham
murid : camni cikgu, semalam sy terbangun dari tidur sebab nak pergi minum, sy lalu kt bilik parents sy. sy terdengar suara mak sy time lalu tue
cikgu: mak awak cakap ape
murid: mak cakap... "ABG KALO SUSAH NAK MASUK SAPU LA SKET AIR LIUR KT KEPALA TU, BARU SENANG MASUK". Haaa... tue sebab la sy sapu air liur kt kepala sy cikgu..
cikgu: erkK!!!!
Vibrate
Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.
Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.
Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.
2 Minggu sahaja
Belajar Dua Kali Lebih Cepat
Meng Keong baru tiba dari Selatan China. Dia bercadang untuk belajar bahasa tempatan dengan segera supaya mudah baginya untuk berkomunikasi dengan rakyat tempatan.
Dia ke sebuah kedai buku dan menemui sebuah buku bertajuk “Belajar Bahasa Melayu dalam masa sebulan sahaja”. Dia lantas mengambil dua buah buku itu. Taukeh kedai itu bertanya kepadanya “Satu lagi buku ini, untuk kawan awakkah?”
“Ohh tidak, Saya cuma mahu mempelajarinya dalam masa dua minggu sahaja”.
Lawak pencungkil gigi
Ajoi, secara diam-diam dah 'mengonqure' lawak hangat di internet, malah dah lama aku tak buat entri pasal Ajoi ni tapi ada yang dah mula rindu tuh…hohoho…
Ajoi suka mencungkil gigi selepas makan. Untuk menyenangkan dia, dia meletakkan pencungkil gigi dan letak atas meja makan macam kat restoran tu.
Satu hari dia bising-bising..
Ajoi: Siapa ambik aku punya pencungkil gigi ni, cepat betul habis..
Pancis : Wak Sumardi la tu, aku selalu nampak dia ambik lepas makan.
Wak Sumardi : Ceh, aku ambil sebatang jer lepas makan
Ajoi: Kalau sebatang takper la, ni sampai licin.
Wak Sumardi : Radin la tu, aku ternampak dia selalu ambil segenggam pencungkil gigi ko… tak tau dia buat aper..
Ajoi: Ni yang aku hangin ni, cubalah berjimat sikit. Tengok macam aku…
Lepas makan aku guna sebatang jer…. lepas tu aku letak balik dalam bekas tu…
Wak Sumardi : Uwekkkkkk…!!
Lawak-lawak pendek
Banduan newbie
Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Macam biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie)
Banduan otai: "hoi…kenapa lu dimasukkan ke penjara?"
Banduan newbie: "saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya"
Banduan otai: " hah..!? cuma pecahkan tingkap jer kena masuk sini? lu kerja kat mana ?"
Banduan newbie: " Kapal selam"
Pelupa
Ajoi memang sangat pelupa. Menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.
Wak Sumardi : ko dah cuba apa-apa?
Ajoi : Aku sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Wak Sumardi : Hasilnya?
Ajoi : Sama saja
Wak Sumardi : Teorinya gagal?
Ajoi : Bukan begitu…aku lupa dimana aku letakkan buku tu….
Chewing gum
Ajoi duduk berhadapan dengan seorang mak cik dalam komuter.
AJoi tengah syok mengunyah chewing gum sambil berangan aweknya.
"Tak guna kamu bercakap pada mak cik, Nak!" kata mak cik tersebut, "Aku pekak" sambungnya.
Langgar lampu merah
Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.
Polis: Awak nampak lampu merah?
Ajoi: Nampak tuan!
Polis: Kenapa kamu tak berhenti?
Ajoi: Saya tak nampak tuan, tuan! Kalau nampak confirm saya berhenti.
Sebelas Jadinya.
Seorang guru menanya soalan kepada pelajar tahun satu. Hari ini merupakan hari pertama persekolahan.
Cikgu Siti: Ok, murid-murid.. sapa yang boleh jawab soalan cikgu akan bagi dia pulang dulu.. 5 darab 2 berapa?(semua murid diam… tiba-tiba seorang bangun menjawab)
Murid: Sebelas cikgu!!
Cikgu Siti: macammana kamu dapat jawapannya?
Murid: saya kira dalam kocek seluar, cikgu!
Cikgu: tu.. laa lain kali jangan kira dalam kocek, sebelaslah jadinya.
Cikgu Siti: Ok, murid-murid.. sapa yang boleh jawab soalan cikgu akan bagi dia pulang dulu.. 5 darab 2 berapa?(semua murid diam… tiba-tiba seorang bangun menjawab)
Murid: Sebelas cikgu!!
Cikgu Siti: macammana kamu dapat jawapannya?
Murid: saya kira dalam kocek seluar, cikgu!
Cikgu: tu.. laa lain kali jangan kira dalam kocek, sebelaslah jadinya.
Akhirnya Dia Mengaku Juga
Sebuah tengkorak telah ditemui di tapak pra sejarah di Kedah. Para pengkaji menghadapi masalah untuk menentukan usia tengkorak tersebut walaupun telah mengkaji sekian lama.
Tengkorak itu juga dihantar kepada beberapa makmal yang berbeza namun hasilnya juga adalah berbeza diantara satu sama lain. Usia tengkorak tetap juga gagal disahkan.
Setelah 6 bulan berlalu tanpa hasil, seorang pemuda menawarkan diri untuk menentukan usia tengkorak tersebut. Dua hari kemudian pemuda tersebut mengumumkan usia tengkorak tersebut 234 tahun 3 bulan dan 12 hari.
Para pengkaji berasa hairan dan bertanya "bagaimana kamu boleh menentukan usia tengkorak tu dalam 2 hari sedangkan kami punyai alatan canggih pun tak berjaya?"
"Oh, agak susah juga, setelah saya menumbuknya hingga parah barulah ia nak bagitau umurnya yang sebenar, hehe" jawab pemuda tersebut.
Ebook Panduan HANGAT!
Kisah Kentut
Orang sihat kentut 3 kali sehari
Orang normal kentut 5 kali sehari
Kentut 8 kali sehari tandanya ada tersalah makan
Jika kentut melebihih 15 kali sehari dikira sebagai abnormal.
JIKA KENTUT MINIMAL 30 KALI SEHARI=KILLER
KENTUT BERFREKUENSI 15.000 HZ=BOMBER
KENTUT BERTUBI-TUBI=MACHINE GUNNER
KENTUT TAK BERSUARA=STEALtH KILLER, MISTERI
KENTUTNYA DISINI YG KENA HIDU BAU DISANA=SNIPER
HENDAK KENTUT TAPI TAK BOLEH KENTUT=IRI
KENTUT DIPAKSA2 TAPI YG KELUAR AMPASNYA=BODOH
KENTUT TAPI AMPASNYA IKUT KELUAR=TAK SABAR
ORNG KURANG KERJA=YG BACA
ORANG GILA=KERJAnya meneliti orang kentut
Ebook Panduan HANGAT!
Orang normal kentut 5 kali sehari
Kentut 8 kali sehari tandanya ada tersalah makan
Jika kentut melebihih 15 kali sehari dikira sebagai abnormal.
JIKA KENTUT MINIMAL 30 KALI SEHARI=KILLER
KENTUT BERFREKUENSI 15.000 HZ=BOMBER
KENTUT BERTUBI-TUBI=MACHINE GUNNER
KENTUT TAK BERSUARA=STEALtH KILLER, MISTERI
KENTUTNYA DISINI YG KENA HIDU BAU DISANA=SNIPER
HENDAK KENTUT TAPI TAK BOLEH KENTUT=IRI
KENTUT DIPAKSA2 TAPI YG KELUAR AMPASNYA=BODOH
KENTUT TAPI AMPASNYA IKUT KELUAR=TAK SABAR
ORNG KURANG KERJA=YG BACA
ORANG GILA=KERJAnya meneliti orang kentut
Ebook Panduan HANGAT!
Sedia Menanti
Tiga pemuda mengaku anggota pengganas ditangkap askar kerajaan. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum digantung, komandan tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.
"Kalau aku mati, aku mohon agar jenazahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Sofian
"Jenazahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Alsp, antropologist besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identiti Papua," ujar Sudin.
"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan tembak pada Nicolas.
"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolas.
"La, Soeharto kan belum mati?"
"Ya, aku bersedia menanti."
Ebook Panduan HANGAT!
Lawak pendek - polis dan perompak
Seorang perompak yang baru merompak sebuah bank telah ditangkap oleh pihak polis.
Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan?
Polis: @#$%&!*(bengang)
Ebook Panduan HANGAT!
Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan?
Polis: @#$%&!*(bengang)
Ebook Panduan HANGAT!
Pulangkan...(Lagu Dinyanyikan Oleh Pegawai PTPTN & Misha Omar)
(Ex-Student)
Sedikit bunga yang menggoda
Sekadar dipandang usah dibayar
Kau pasti tak percaya
Duitku bukan untukmu sayang
(Pegawai PTPTN)
Tiada kusangka kau sungguh kejam
Kau peram hutang yang kau pinjam
Namun takkan bahgia kehidupanmu
Bila engkau berkonvo
kau milikku
Pulangkan hutang-hutangku-(Pegawai PTPTN)
Oh hentikanlah menghantuiku-(Ex-Student)
Oh pulangkan oh pulangkanlah padaku-(Pegawai PTPTN)
Kupulangkan semua hutangku-(Ex-Student)
Yang dikau peram tanpa relaku-(Pegawai PTPTN)
Bebaskanlah maafkan daku oh kasih-(Ex-Student)
(Pegawai PTPTN)
Tiada kemaafan di sini
Kau hutang tanpa bayar sesen lagi
Akan ku jejakimu kemana jua
Ebook Panduan HANGAT!
Ebook Panduan HANGAT!
PERCUMA! TAWARAN AKHIR (2 Hari Saja Lagi) - Panduan Niaga Mudah Walaupun Masih Bersekolah!
Anda berminat untuk menambah wang saku tetapi anda masih tidak ada idea apa yang perlu dilakukan. Usah bimbang,ramai daripada kita masih tercari-cari peluang untuk menambah pendapatan. Sekarang panduan untuk menjana pendapatan ketika anda masih belajar telah tersedia. Tinggal Nak atau Tidak sahaja.
Melalui ebook ini anda akan diajar tentang:
1) Ketahui bagaimana pelajar mampu mempunyai pendapatan walaupun masih di bangku sekolah.
2) Wang saku yang diberi ibu bapa sering tidak cukup dan awak mahu lebih. Awak akan diajar bagaimana melipatgandakan wang saku awak.
3) Awak risau dengan hutang PTPTN? Awak rasa tidak mampu untuk membayarnya. Di sini di ajar cara untuk mendapat wang tambahan bagi mengurangkan beban anda.
4) Awak seorang remaja sudah tentu mahukan gadjet terkini,iPod,handphone canggih,jam tangan dan baju yang bergaya. Tetapi tiada wang untuk membelinya.Jangan risau,anda boleh mendapatkannya.
5) Awak seorang pelajar asrama sekolah di ibu kota,berasal dari kampung yang serba kekurangan.Anda ingin membantu meringankan beban orang tua di kampung.
KLIK SINI UNTUK MENDAPATKANNYA SECARA PERCUMA!
CEPAT! 2 Hari saja lagi peluang anda untuk mendapatkannya secara PERCUMA..
Menteri Melawat Rumah Sakit Jiwa
Seorang menteri terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.
"Bagaimana keadaan kamu?" menteri tersebut bertanya pada pesakit. "Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini?"
"Senang tuan!" para pesakit itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kamu baik disini?"
"Baik tuan," ujar seorang pesakit. "Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."
PERCUMA!
Ebook Panduan HANGAT!
"Bagaimana keadaan kamu?" menteri tersebut bertanya pada pesakit. "Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini?"
"Senang tuan!" para pesakit itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kamu baik disini?"
"Baik tuan," ujar seorang pesakit. "Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."
PERCUMA!
Ebook Panduan HANGAT!
Rasa Nak Muntah
Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.
"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.
"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.
"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."
Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"
Si nenek menjawab,"Biar muntahnya lebih cepat."
PERCUMA!
Ebook Panduan HANGAT!
"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.
"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.
"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."
Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"
Si nenek menjawab,"Biar muntahnya lebih cepat."
PERCUMA!
Ebook Panduan HANGAT!
PERCUMA - Panduan Jana Duit Walaupun Masih Bersekolah!
Anda berminat untuk menambah wang saku tetapi anda masih tidak ada idea apa yang perlu dilakukan. Usah bimbang,ramai daripada kita masih tercari-cari peluang untuk menambah pendapatan. Sekarang panduan untuk menjana pendapatan ketika anda masih belajar telah tersedia. Tinggal Nak atau Tidak sahaja.
Melalui ebook ini anda akan diajar tentang:
1) Ketahui bagaimana pelajar mampu mempunyai pendapatan walaupun masih di bangku sekolah.
2) Wang saku yang diberi ibu bapa sering tidak cukup dan awak mahu lebih. Awak akan diajar bagaimana melipatgandakan wang saku awak.
3) Awak risau dengan hutang PTPTN? Awak rasa tidak mampu untuk membayarnya. Di sini di ajar cara untuk mendapat wang tambahan bagi mengurangkan beban anda.
4) Awak seorang remaja sudah tentu mahukan gadjet terkini,iPod,handphone canggih,jam tangan dan baju yang bergaya. Tetapi tiada wang untuk membelinya.Jangan risau,anda boleh mendapatkannya.
5) Awak seorang pelajar asrama sekolah di ibu kota,berasal dari kampung yang serba kekurangan.Anda ingin membantu meringankan beban orang tua di kampung.
KLIK SINI UNTUK MENDAPATKANNYA SECARA PERCUMA!
Pak Pandir dan Waja Silver
Al-kisah pada suatu hari, Pak Pandir keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta untuk bergaya pada hari raya ni.
Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta...
"Saya mahu beli yang ini" kata Pak Pandir sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna silver.
Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pandir memandu kereta itu pulang. Dalam hati Pak Pandir sudah berkira-kira untuk menunjuk-nunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok. Tapi, tak sampai satu jam, Pak Pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam.
"Apa ni Encik, jual kereta dah rosak!" si penjual kereta berasa sangat hairan.
"Cuba Encik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!"
Ebook Panduan HANGAT!
Lawak Jenaka cara nak kuruskan badan
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru
je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.
Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah xsenang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg.
"Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan",
katanya sendirian. Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter.
Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke
bilik NO. 6 dipenjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat... . hehehe"
Credit
Ebook Panduan HANGAT!
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru
je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.
Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah xsenang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg.
"Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan",
katanya sendirian. Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter.
Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke
bilik NO. 6 dipenjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat... . hehehe"
Credit
Ebook Panduan HANGAT!
Temuduga setiausaha
Suria pergi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".
Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Suria ni. Jadi dia pun tanyalah Suria, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
Jadi Suria pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."Lepas tu pengurus tu terus pengsan!!
Ebook Panduan HANGAT!
Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Suria ni. Jadi dia pun tanyalah Suria, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
Jadi Suria pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."Lepas tu pengurus tu terus pengsan!!
Ebook Panduan HANGAT!
Iklan - Rahsia Pancing Aweks Dibongkar!
Kategori
Iklan
'Rahsia Pancing Aweks Dibongkar'
 | Ketahui Cara-cara Hebat Memancing Aweks Dengan Mudah |
| Baik Aweks Melayu, Cina, Serani atau Apa Bangsa Sekalipun |
| Kini Didedahkan Secara Langkah Demi Langkah |
| Di Dalam Panduan Paling Lengkap |
Siapakah Yang Harus Memiliki Buku Ini ?
| Anda yang masih tiada Aweks sampai sekarang |
| Anda yang segan dan tidak yakin apabila berhadapan golongan Aweks atau perempuan |
| Anda yang dah jemu dikutuk rakan sebab tiada Aweks yang mahukan mereka |
| Anda yang dah 'panas telinga' dengan bebelan kawan-kawan,ibu-bapa, dan kaum keluarga yang asyik memberi tekanan sebab tiada Aweks |
| Anda ingin menukar Aweks anda yang membosankan |
Perang besar jika ungkapan cinta anda diterbalikkan
Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Sila baca dari bawah ke atas.
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Sila baca dari bawah ke atas.
BIL TELEFON MELAMBUNG...???
Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya
Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.
Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.
Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.
Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya
Kisah Zorro, Robin Hood dan Org Asli
lawak lama yang di"up"kan kembali.
Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.
Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."
Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan megahnye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."
Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"
Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.
Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."
Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan megahnye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."
Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"
Wanita & Goalkeeper
Dlm satu kebakaran tingkat 3, sorang wanita dgn bayinya ter perangkap.Datang sorang penjaga gol…
Goalkeeper : Lemparkan bayi tu.
Wanita : Takut awak terlepas!
Goalkeeper : Saya tak pernah miss sepanjang kerjaya saya!
Wanita tu pun lempar, dan goalkeeper tu dapat menangkap dengan baik sekali …
kemudian
dia meletak bayi tu ke tanah, undur beberapa langkah dan terus menendang bayi tu sejauh 60 meter.
Goalkeeper : Lemparkan bayi tu.
Wanita : Takut awak terlepas!
Goalkeeper : Saya tak pernah miss sepanjang kerjaya saya!
Wanita tu pun lempar, dan goalkeeper tu dapat menangkap dengan baik sekali …
kemudian
dia meletak bayi tu ke tanah, undur beberapa langkah dan terus menendang bayi tu sejauh 60 meter.
Lari Dari Hospital
Seorang pesakit melarikan diri dari bilik pembedahan sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. "Ada apa Pak Cik?," tanya pengawal hospital.
Lelaki itu menjelaskan, "Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik'."
"Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut ….," kata si pengawal.
"Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya!"
Lelaki itu menjelaskan, "Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik'."
"Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut ….," kata si pengawal.
"Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya!"
25 sebab suami 'mental'!!
1. Memperkecil suami dihadapan orang lain antara sedar dan tidak walaupun ianya benar ie. "hubby i tu kan kan..memancing ikan pun dia tak tau.. bla bla bla "
2. Menganggu suami dengan menelefon dia terlampau selalu sangat dan selalu dimasa yang salah. ie. "hello abang ada meeting ker tu, sorry la cuma nak cakap..malam nih kita goreng taugeh dan tauhu cicah sos toamto jer ..ok tak "
3. Terlalu suka mengemas rumah / mengalihkan barang sampai suami tak jumpa barang-barang yang disimpan beliau.. ie. "kita dah simpan pancing tu kat dalam stor, entah la ikat kat atas palang mana satu.."
4. Mengambil muka surat atau bahagian tertentu dari surat khabar dan menyusun surat khabar dengan cara yang amat salah..sampai tidak dijumpa mana-mana seksyen yang hendak "bang, sport section tu ayang dah buat bungkus buah papaya....dah mengkal merah dah"
5. Memotong mana-mana bahagian majalah dan juga suratkhabar atau apa-apa bahagian dari mana-mana printed matter sampai berlubang sana sini dan sisuami tak sempat baca/tengok " ie. eh kita suka la news pasal TV plasma tu..kita dah potong simpan..."
6. Menyuruh suami agar membeli itu dan ini dalam perjalanan balik dari opis sedangkan nak pergi pasar/supermarket cuma esok sahaja atau baru semalam telah ke pasar. ie. "bang.. semalam kita tersinggah SPA, lupa beli garam,gula beras dan susu budak kat TESCO sebagaimana dalam list....boleh singgah tak mana mana ..pleaze "
7. Tidak memberi arahan/instruction yang jelas kepada suami bila menyuruh dia membeli sesuatu dan kemudian memarahkan/menyalahkan suami. ie. "saya kata beli susu cair dan ising gula, apsal awak beli susu dugro dan gula getah ...kan lain tu"
8. Membuat temujanji dan aktiviti sosial tanpa mendapat persetujuan suami terlebih dahulu ie. "i dah confirm malam Jumaat nih nak party tupperware kat rumah cik minah,you tak ada program tahlil kat mana mana kan ?? "
9. Mengubah barang, tempat buku atau tools atau apa-apa setting di PC tanpa memberitahu suami. ie. "screensaver u tentang gambar 80 kilo marlin dengan you tu i dah tertukar jadi gambar Farhin Ahmad..."
10. Bercakap/bersembang di telefon dengan kawan-kawan sewaktu malam selepas 10 pm bilamana nak beristirehat dan ber...ber....ie. " pot pet pot pet pot pet pot pet pot pet pot .."
11. Menjemput tetamu atau sesiapa sahaja datang kerumah tanpa izin suami. ie. "malam nih i jemput lina dan anum datang dinner rumah sebab hubby dia orang outstation, ok kan kan kan "
12. Berpakaian kusut masai dengan t-shirt terkoyak dan kain batik lusuh dan rambut tak terurus serupa langsuyar dan muka tak bermekap serupa mayat dirumah... tapi cukup segak dan cun bila nak keluar rumah. ie. "..oh baju-baju cantik tu cuma untuk ke kenduri kawin dan dinner jer, kat rumah pakai coli koyak pun dah cukup seksi kan bang .."
13. Mengambil masa yang cukup lama bila bersiap macam pengantin bila nak keluar kemana-mana dan membuatkan suami tertunggu dan terus tertidur. ie. " sorry la i tak tau baju kebaya mana yang paling jarang so kena pilih betul betul .."
14. Dengan sengaja atau tidak sengaja terlupa menyuruh maid atau diri sendiri membasuh atau mensterika baju atau seluar yang telah dipilih untuk dipakai dihari berkenaan. ie. " eh baju tu masih berendam dalam besen lagi..nak pakai jugak ke baju basah tu.."
15. Dengan sengaja atau tidak sengaja menyebelahi anak anak bila suami sedang hot dengan budak budak tu..ie. "..eh biarlah budak budak tu pergi ladies night, bukan nak tinggal rumah kawan dia tu seminggu.."
16. Tidak suka mandi dan bersiap awal pada hari cuti dan hanya bersiap bila nak dekat asar sahaja. ie. "...nak mandi buat apa awal awal bukan nak pergi jalan jalan mana pun.."
17. Suka melengah lengah kan masa bila nak bersolat berjemaah atau beribadat dengan melencong ke dapur, bilik budak budak atau buat benda benda lain. ie. "..awak solatlah dulu, saya nak abiskan rancangan Melodi nih.."
18. Mengganggu suami yang sedang tengah tengok tv. ie. "pasukan hijau kuning tu sampai mati tak akan dapatkan Kaka, mari tolong saya potong ayam nih.."
19. Asyik bercerita tentang diri sendiri tanpa memberi peluang pada suami untuk bercerita jugak. ie. " u tau tak kat opis tadi, i rasa nak massacre client tu u tau tak.. then lagi, waktu balik tadi nasib baik opis boy tahan I ..then lagi tak tak ...then today.. then tadi..u tau tak...semalam u nak tau....bla bla bla bla."
20. Membebel dan berleter tak renti-renti tentang hal-hal yang amat kecil dan di ulang tayang semula tiap tiap hari. ie. " i dah kata jangan kasi budak budak tu prepaid, kan sekarang dah ...bill bla bla bergayut bla bla bla bla...ini semua salah you"
21. Memfitnah dan menuduh suami tanpa usul periksa. ie. " eh cik abang,awak nih ada affair ke apsal sms beep beep beep tak henti henti nih...GRO universiti mana pulak awak nak nih..."
22. Menceritakan hal rumah tangga pada orang lain dan memburuk-burukkan suami @ keturunan suami @ asal usul suami. ie. "..eee u tau tak hubby i tu makan makanan petai jeruk.. eeeii peliknyer!!"
23. Dengan sengaja atau tidak, gagal memasak masakan yang suami nak makan. ie. "..apsal u tak cakap tadi kata u nak makan gulai kari dan rojak pasembor...i dah masak pai daging dan spaghetti kambing .."
24. Meminjamkan harta-benda suami pada orang lain tanpa kebenaran. ie."..adik u datang tadi nak pinjam berus gigi, sebab dia punya dah rosak.."
DAN AKHIR SEKALI
25. Sengaja melengahkan untuk masuk tidur tanpa sebab-sebab yang munasabah di malam Jumaat. ie. "..you tidurlah dulu, i nak habiskan tengok drama susuk nih dulu then nak masak nasi lemak siap siap untuk breakfast dan nak masukkan pakain dalam laundry then kemudian nak kacau dodol....."
2. Menganggu suami dengan menelefon dia terlampau selalu sangat dan selalu dimasa yang salah. ie. "hello abang ada meeting ker tu, sorry la cuma nak cakap..malam nih kita goreng taugeh dan tauhu cicah sos toamto jer ..ok tak "
3. Terlalu suka mengemas rumah / mengalihkan barang sampai suami tak jumpa barang-barang yang disimpan beliau.. ie. "kita dah simpan pancing tu kat dalam stor, entah la ikat kat atas palang mana satu.."
4. Mengambil muka surat atau bahagian tertentu dari surat khabar dan menyusun surat khabar dengan cara yang amat salah..sampai tidak dijumpa mana-mana seksyen yang hendak "bang, sport section tu ayang dah buat bungkus buah papaya....dah mengkal merah dah"
5. Memotong mana-mana bahagian majalah dan juga suratkhabar atau apa-apa bahagian dari mana-mana printed matter sampai berlubang sana sini dan sisuami tak sempat baca/tengok " ie. eh kita suka la news pasal TV plasma tu..kita dah potong simpan..."
6. Menyuruh suami agar membeli itu dan ini dalam perjalanan balik dari opis sedangkan nak pergi pasar/supermarket cuma esok sahaja atau baru semalam telah ke pasar. ie. "bang.. semalam kita tersinggah SPA, lupa beli garam,gula beras dan susu budak kat TESCO sebagaimana dalam list....boleh singgah tak mana mana ..pleaze "
7. Tidak memberi arahan/instruction yang jelas kepada suami bila menyuruh dia membeli sesuatu dan kemudian memarahkan/menyalahkan suami. ie. "saya kata beli susu cair dan ising gula, apsal awak beli susu dugro dan gula getah ...kan lain tu"
8. Membuat temujanji dan aktiviti sosial tanpa mendapat persetujuan suami terlebih dahulu ie. "i dah confirm malam Jumaat nih nak party tupperware kat rumah cik minah,you tak ada program tahlil kat mana mana kan ?? "
9. Mengubah barang, tempat buku atau tools atau apa-apa setting di PC tanpa memberitahu suami. ie. "screensaver u tentang gambar 80 kilo marlin dengan you tu i dah tertukar jadi gambar Farhin Ahmad..."
10. Bercakap/bersembang di telefon dengan kawan-kawan sewaktu malam selepas 10 pm bilamana nak beristirehat dan ber...ber....ie. " pot pet pot pet pot pet pot pet pot pet pot .."
11. Menjemput tetamu atau sesiapa sahaja datang kerumah tanpa izin suami. ie. "malam nih i jemput lina dan anum datang dinner rumah sebab hubby dia orang outstation, ok kan kan kan "
12. Berpakaian kusut masai dengan t-shirt terkoyak dan kain batik lusuh dan rambut tak terurus serupa langsuyar dan muka tak bermekap serupa mayat dirumah... tapi cukup segak dan cun bila nak keluar rumah. ie. "..oh baju-baju cantik tu cuma untuk ke kenduri kawin dan dinner jer, kat rumah pakai coli koyak pun dah cukup seksi kan bang .."
13. Mengambil masa yang cukup lama bila bersiap macam pengantin bila nak keluar kemana-mana dan membuatkan suami tertunggu dan terus tertidur. ie. " sorry la i tak tau baju kebaya mana yang paling jarang so kena pilih betul betul .."
14. Dengan sengaja atau tidak sengaja terlupa menyuruh maid atau diri sendiri membasuh atau mensterika baju atau seluar yang telah dipilih untuk dipakai dihari berkenaan. ie. " eh baju tu masih berendam dalam besen lagi..nak pakai jugak ke baju basah tu.."
15. Dengan sengaja atau tidak sengaja menyebelahi anak anak bila suami sedang hot dengan budak budak tu..ie. "..eh biarlah budak budak tu pergi ladies night, bukan nak tinggal rumah kawan dia tu seminggu.."
16. Tidak suka mandi dan bersiap awal pada hari cuti dan hanya bersiap bila nak dekat asar sahaja. ie. "...nak mandi buat apa awal awal bukan nak pergi jalan jalan mana pun.."
17. Suka melengah lengah kan masa bila nak bersolat berjemaah atau beribadat dengan melencong ke dapur, bilik budak budak atau buat benda benda lain. ie. "..awak solatlah dulu, saya nak abiskan rancangan Melodi nih.."
18. Mengganggu suami yang sedang tengah tengok tv. ie. "pasukan hijau kuning tu sampai mati tak akan dapatkan Kaka, mari tolong saya potong ayam nih.."
19. Asyik bercerita tentang diri sendiri tanpa memberi peluang pada suami untuk bercerita jugak. ie. " u tau tak kat opis tadi, i rasa nak massacre client tu u tau tak.. then lagi, waktu balik tadi nasib baik opis boy tahan I ..then lagi tak tak ...then today.. then tadi..u tau tak...semalam u nak tau....bla bla bla bla."
20. Membebel dan berleter tak renti-renti tentang hal-hal yang amat kecil dan di ulang tayang semula tiap tiap hari. ie. " i dah kata jangan kasi budak budak tu prepaid, kan sekarang dah ...bill bla bla bergayut bla bla bla bla...ini semua salah you"
21. Memfitnah dan menuduh suami tanpa usul periksa. ie. " eh cik abang,awak nih ada affair ke apsal sms beep beep beep tak henti henti nih...GRO universiti mana pulak awak nak nih..."
22. Menceritakan hal rumah tangga pada orang lain dan memburuk-burukkan suami @ keturunan suami @ asal usul suami. ie. "..eee u tau tak hubby i tu makan makanan petai jeruk.. eeeii peliknyer!!"
23. Dengan sengaja atau tidak, gagal memasak masakan yang suami nak makan. ie. "..apsal u tak cakap tadi kata u nak makan gulai kari dan rojak pasembor...i dah masak pai daging dan spaghetti kambing .."
24. Meminjamkan harta-benda suami pada orang lain tanpa kebenaran. ie."..adik u datang tadi nak pinjam berus gigi, sebab dia punya dah rosak.."
DAN AKHIR SEKALI
25. Sengaja melengahkan untuk masuk tidur tanpa sebab-sebab yang munasabah di malam Jumaat. ie. "..you tidurlah dulu, i nak habiskan tengok drama susuk nih dulu then nak masak nasi lemak siap siap untuk breakfast dan nak masukkan pakain dalam laundry then kemudian nak kacau dodol....."
Kisah Awek Cun & Pak Pandir
Ada empat orang tengah tunggu lif.
Sorang tu doktor,
Sorang lagi tu engineer,
Yang ketiga tu peguam
Dan yang last sekali Pak Pandir.
Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif
Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang
Teramat-Amatlah Seksi.
Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik
Le.
Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas,
Tiba-Tiba Elektrik Terputus.
Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-
Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam
Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang
Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan
Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan
Tu Dalam Gelap!
Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik.
Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer,
Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si
Peguam.. Last Sekali Kat
Pak Pandir. Dengan Geramnya Minah Tu
Bagi Pak Pandir Satu Penampar Jepun
Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua
Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi
Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil
Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Pak Pandir Tu..
Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila
Pak Pandir Tu Yang Buat Dajal?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kenapa ?
Kerana Pak Pandir Tu Sorang Je Laki!!
Hahahahaha!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,Engineer Ke Mesti
Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu..
Kisah Mat Punk
Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik
tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"
Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..dan ketika mabuk itulah aku telah mer***l seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...
Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik
tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"
Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..dan ketika mabuk itulah aku telah mer***l seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."
Iklan - Glamour...Kredibiliti...List
Memiliki produk yang baik tidak menjanjikan jualan yang hebat, jika teknik pemasaran yang digunakan tidak efektif.
Ramai yang berlumba – lumba menghasilkan produk yang baik, canggih dan berkualiti namun akhirnya 'kecundang' akibat teknik pemasaran yang tidak menjadi.
Tidak kurang juga yang telah membelanjakan banyak wang ringgit untuk menempah iklan – iklan di blog mahupun diruangan classified yang disediakan. Itu tidak termasuk kos menggunakan perkhidmatan pengiklanan Pay Per Click (PPC) melalui Google Adwords, Bidvertiser dan sebagainya. Bagi yang berkemampuan, ia mungkin bukan masalah. Tetapi bagaimana pula jika anda kekurangan modal untuk kempen pemasaran?
Tahukah anda bahawa untuk memasarkan produk di internet, anda seharusnya memenuhi sekurang – kurangnya 3 kriteria utama seorang pemasar / penjual? Tanpa 3 kriteria ini, kempen pemasaran anda mungkin berjalan dengan lambat dan jualan yang terhasil pun sedikit sebanyak mengecewakan anda. Baiklah, 3 kriteria utama yang saya maksudkan ialah :
1. Dikenali (Glamour)
2. Kredibiliti
3. List
Disini saya akan huraikan sedikit tentang pentingnya ketiga – tiga kriteria ini didalam kempen pemasaran.
Untuk menjual sesuatu diinternet, anda seharusnya dikenali kerana diinternet sebarang urusniaga tidak dijalankan bersemuka. Maka disinilah timbulnya rasa percaya atau tidak terhadap para penjual yang menawarkan produk mereka. Jika anda dikenali, lebih mudah untuk anda menjual produk anda kerana telah terdapat kepercayaan terhadap anda. Bayangkan anda sendiri, mahukah anda membeli dari seseorang yang anda tidak pernah kenal?
Keduanya ialah kredibiliti. Tanpa kredibiliti, kadar kepercayaan terhadap anda agak kurang. Apabila kurangnya rasa percaya, maka makin kuranglah kehendak untuk membeli dari anda. Kredibiliti ini termasuklah kemahiran anda menghasilkan produk yang berkualiti, khidmat pelanggan yang 'tip – top' serta kejujuran anda dalam setiap urusniaga.
Kriteria ketiga ialah list. Ramai sedia maklum bahawa ungkapan "The Money Is In The List" memang betul dan tanyalah mana – mana 'otai' usahawan internet tentang kepentingan membina list untuk memudahkan kempen pemasaran. Teknik email marketing telahpun terbukti keberkesanannya, dan rata – rata usahawan internet menggunakan teknik ini dalam mempromosikan produk mereka.
Baiklah, mungkin anda tertanya – tanya pula tentang apakah teknik pemasaran yang boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini? Jawapannya saya, mudah sahaja iaitu…Teknik Pemasaran Joint Venture (JV). Joint Venture (JV) adalah proses kerjasama antara pemilik produk dan rakan – rakan usahawan yang lain untuk mempromosikan sesuatu produk. Kebiasaannya, teknik JV Affiliate menjadi pilihan. Sebagai balasan, para rakan JV akan diberikan komisen bagi setiap jualan yang terhasil.
Bagaimana teknik pemasaran JV boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini; dikenali, kredibiliti dan list?
Mudah…apabila anda berJV, secara tidak langsung rakan – rakan JV anda akan menyebarkan nama anda serta perniagaan anda kepada ribuan list mereka melalui emel follow up serta mengiklankan tentang anda di blog mereka. Nah, anda sudah terkenal sekarang dan 'glamour'…bayangkan sepanjang bulan tersebut mereka berbicara tentang anda dan produk anda, dan dibaca serta dilihat oleh ribuan 'pengikut setia' mereka…
Melalui JV juga kredibiliti anda boleh ditonjolkan. Saya pasti, rakan JV anda pasti menilai anda dan produk anda terlebih dahulu sebelum mengambil keputusan menerima jemputan anda. Keupayaan anda untuk melakukan JV dengan usahawan yang hebat pasti akan dipandang tinggi dan para pelanggan pasti tidak berasa was – was dengan anda dan produk anda. Tempias "kehebatan" rakan JV anda sebenarnya telah mengenai anda…
Tentang list, tak perlu risau. Walaupun anda tidak mempunyai list, namun jualan tetap berlaku iaitu melalui senarai list rakan JV anda. Jika anda mahu mengumpul list melalui landing page, juga tiada masalah. Kemungkinan ada dikalangan list rakan JV anda akan mendaftar juga sebagai subscriber anda kerana mereka juga mahukan informasi daripada anda.
Nah, sekarang anda pasti sudah faham mengapa teknik pemasaran JV ini sangat penting untuk memastikan pelancaran produk anda 'meletup'.
Namun begitu, tidak semua tahu teknik JV yang betul dan beretika sekaligus menyebabkan jemputan mereka dihantar ke 'recycle bin', malah lebih teruk lagi nama mereka di 'blacklist'…belum sempat JV, dah kena 'banned'…ini serba sedikit menyebabkan teknik pemasaran ini sering diabaikan.
Tetapi, hari ini saya ingin beritahu anda bahawa anda dah tak perlu risau untuk JV dengan sesiapa sahaja kerana teknik serta kaedah yang betul telahpun didedahkan.
Sahabat baik saya, iaitu saudara Julius baru sahaja menerbitkan sebuah ebook khas iaitu "Rahsia Pemasaran Joint Venture (JV) ", khusus bagi anda yang mahu berjimat untuk kempen pemasaran produk anda disamping mahu memastikan jualan produk anda meledak!
Saya rasa saya tidak mampu nak ceritakan semuanya disini, jadi saya nak ajak anda untuk bersama – sama dengan saya melawati saudara Julius di [SINI]. Jumpa disana!
Admin
[PanduanJV]
Ramai yang berlumba – lumba menghasilkan produk yang baik, canggih dan berkualiti namun akhirnya 'kecundang' akibat teknik pemasaran yang tidak menjadi.
Tidak kurang juga yang telah membelanjakan banyak wang ringgit untuk menempah iklan – iklan di blog mahupun diruangan classified yang disediakan. Itu tidak termasuk kos menggunakan perkhidmatan pengiklanan Pay Per Click (PPC) melalui Google Adwords, Bidvertiser dan sebagainya. Bagi yang berkemampuan, ia mungkin bukan masalah. Tetapi bagaimana pula jika anda kekurangan modal untuk kempen pemasaran?
Tahukah anda bahawa untuk memasarkan produk di internet, anda seharusnya memenuhi sekurang – kurangnya 3 kriteria utama seorang pemasar / penjual? Tanpa 3 kriteria ini, kempen pemasaran anda mungkin berjalan dengan lambat dan jualan yang terhasil pun sedikit sebanyak mengecewakan anda. Baiklah, 3 kriteria utama yang saya maksudkan ialah :
1. Dikenali (Glamour)
2. Kredibiliti
3. List
Disini saya akan huraikan sedikit tentang pentingnya ketiga – tiga kriteria ini didalam kempen pemasaran.
Untuk menjual sesuatu diinternet, anda seharusnya dikenali kerana diinternet sebarang urusniaga tidak dijalankan bersemuka. Maka disinilah timbulnya rasa percaya atau tidak terhadap para penjual yang menawarkan produk mereka. Jika anda dikenali, lebih mudah untuk anda menjual produk anda kerana telah terdapat kepercayaan terhadap anda. Bayangkan anda sendiri, mahukah anda membeli dari seseorang yang anda tidak pernah kenal?
Keduanya ialah kredibiliti. Tanpa kredibiliti, kadar kepercayaan terhadap anda agak kurang. Apabila kurangnya rasa percaya, maka makin kuranglah kehendak untuk membeli dari anda. Kredibiliti ini termasuklah kemahiran anda menghasilkan produk yang berkualiti, khidmat pelanggan yang 'tip – top' serta kejujuran anda dalam setiap urusniaga.
Kriteria ketiga ialah list. Ramai sedia maklum bahawa ungkapan "The Money Is In The List" memang betul dan tanyalah mana – mana 'otai' usahawan internet tentang kepentingan membina list untuk memudahkan kempen pemasaran. Teknik email marketing telahpun terbukti keberkesanannya, dan rata – rata usahawan internet menggunakan teknik ini dalam mempromosikan produk mereka.
Baiklah, mungkin anda tertanya – tanya pula tentang apakah teknik pemasaran yang boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini? Jawapannya saya, mudah sahaja iaitu…Teknik Pemasaran Joint Venture (JV). Joint Venture (JV) adalah proses kerjasama antara pemilik produk dan rakan – rakan usahawan yang lain untuk mempromosikan sesuatu produk. Kebiasaannya, teknik JV Affiliate menjadi pilihan. Sebagai balasan, para rakan JV akan diberikan komisen bagi setiap jualan yang terhasil.
Bagaimana teknik pemasaran JV boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini; dikenali, kredibiliti dan list?
Mudah…apabila anda berJV, secara tidak langsung rakan – rakan JV anda akan menyebarkan nama anda serta perniagaan anda kepada ribuan list mereka melalui emel follow up serta mengiklankan tentang anda di blog mereka. Nah, anda sudah terkenal sekarang dan 'glamour'…bayangkan sepanjang bulan tersebut mereka berbicara tentang anda dan produk anda, dan dibaca serta dilihat oleh ribuan 'pengikut setia' mereka…
Melalui JV juga kredibiliti anda boleh ditonjolkan. Saya pasti, rakan JV anda pasti menilai anda dan produk anda terlebih dahulu sebelum mengambil keputusan menerima jemputan anda. Keupayaan anda untuk melakukan JV dengan usahawan yang hebat pasti akan dipandang tinggi dan para pelanggan pasti tidak berasa was – was dengan anda dan produk anda. Tempias "kehebatan" rakan JV anda sebenarnya telah mengenai anda…
Tentang list, tak perlu risau. Walaupun anda tidak mempunyai list, namun jualan tetap berlaku iaitu melalui senarai list rakan JV anda. Jika anda mahu mengumpul list melalui landing page, juga tiada masalah. Kemungkinan ada dikalangan list rakan JV anda akan mendaftar juga sebagai subscriber anda kerana mereka juga mahukan informasi daripada anda.
Nah, sekarang anda pasti sudah faham mengapa teknik pemasaran JV ini sangat penting untuk memastikan pelancaran produk anda 'meletup'.
Namun begitu, tidak semua tahu teknik JV yang betul dan beretika sekaligus menyebabkan jemputan mereka dihantar ke 'recycle bin', malah lebih teruk lagi nama mereka di 'blacklist'…belum sempat JV, dah kena 'banned'…ini serba sedikit menyebabkan teknik pemasaran ini sering diabaikan.
Tetapi, hari ini saya ingin beritahu anda bahawa anda dah tak perlu risau untuk JV dengan sesiapa sahaja kerana teknik serta kaedah yang betul telahpun didedahkan.
Sahabat baik saya, iaitu saudara Julius baru sahaja menerbitkan sebuah ebook khas iaitu "Rahsia Pemasaran Joint Venture (JV) ", khusus bagi anda yang mahu berjimat untuk kempen pemasaran produk anda disamping mahu memastikan jualan produk anda meledak!
Saya rasa saya tidak mampu nak ceritakan semuanya disini, jadi saya nak ajak anda untuk bersama – sama dengan saya melawati saudara Julius di [SINI]. Jumpa disana!
Admin
[PanduanJV]
Menantu Hantu
Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.
Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.
Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.
Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".
Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.
Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.
Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".
Kisah Buang Bayi
Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.
Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE....
Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE....
Seluar Dalam
Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..Apa hal ni!!!!!
Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! " Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. . " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "
Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! " Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. . " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "
Subscribe to:
Posts (Atom)