Lawak Jenaka Online

Info : Penguasa Kastam.. Rujukan?

2012-01-24T18:00:00.000-08:00

SPA buat kejutan lagi kali

ni, mungkin untuk 'adjustment'

Sistem Saraan Baru Perkhidmatan Awam

(SSBPA). Sukar nak jangka perubahan

yang berlaku.

Ada yang kata pembekuan jawatan,

penamatan jawatan, pegawai tak

'perform' akan dikenakan tindakan

dan sebagainya. Itu kesan

pengumuman SSBPA oleh Dato' Najib

baru-baru ini

Yang terbaru, mungkin anda salah

seorang yang terkejut..

Adakah anda mendapat surat panggilan

menduduki peperiksaan Penguasa Kastam?

Jawatan pertama yang menggunakan

skim SSBPA dengan gred WK1-1, bukan

lagi gred 41 seperti dulu.

Dipanggil ke exam? Tak payah pening ini rujukannya;

Peperiksaan Bertulis Penguasa Kastam

Salam sukses untuk anda

ikhlas,

Admin

Ebook Panduan :

HANGAT! - PANDUAN LULUS TEMUDUGA KERAJAAN

Iklan Jawatan Kosong Kerajaan & Swasta

http://iklankerjaya.blogspot.com

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 4] - Osbon

2012-01-22T07:23:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 5] - Osbon

2012-01-22T06:45:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 7] - Osbon [1]

2012-01-22T06:39:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 6] - Osbon

2012-01-22T06:37:00.001-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 2] - OSBON

2012-01-22T06:34:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 8] - Boboi [2]

2012-01-22T06:33:00.001-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 4] - Boboi

2012-01-22T06:31:00.001-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Final] - Juara MLM 2011

2012-01-22T06:27:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Final] - Boboi [2]

2012-01-22T06:26:00.002-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Final] - Boboi [1]

2012-01-22T06:26:00.001-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 2] - Pi Mai

2012-01-22T06:24:00.000-08:00

Maharaja Lawak Mega 2011 [Minggu 9] - Boboi [1]

2012-01-22T06:22:00.000-08:00

Info : Gempar! Pakar Ebook Dilancarkan..

2011-10-04T00:50:00.000-07:00

Anda ingin tahu...

# Sesuatu yang dinanti-nantikan ramai sejak 2 bulan yang lalu.

# Pelancarannya telah mencipta fenomena..

# Ramai memperkatakan tentangnya...

# Ramai yang telah bersiap-sedia untuk
memilikinya...

Sesuatu yang pasti tidak boleh dilepaskan..

Oleh mereka yang menantikannya..

==>pakarebook.com

Iaitu..

Rahsia Menjana Income Paling Lumayan Di Internet...Buat duit dengan ebook.

Kini dibongkarkan!!

Ianya telah dilancarkan secara besar-besaran.

"Pakar Ebook" dilancarkan secara rasmi..

Dapatkannya hari ini juga di:

==>pakarebook.com

Dapatkannya sebelum ianya sebelum terlambat.

Aduh isteriku

2011-08-24T07:33:00.001-07:00

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Sekian.

Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi Dipetik dari majalah UJANG.......

Pantun Keluarga

2011-08-24T07:32:00.001-07:00

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut nak kena cari ubat.

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang Indah Water

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap

Kisah Orang tua

2011-08-24T07:29:00.000-07:00

Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan jumlah sperma yang ada di dalam air maninya.

Kemudian doktor itu pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani pakcik di dalam botol ini ye."

Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.

Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." Terang lelaki tua itu.

Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak perempuan jiran awak..??!!!!"

Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak..............PENUTUP BOTOL nih...!"

Baca selanjutnya: KahKahKah - Cerita Lawak - Masalah Orang Tua

Blog Lawak Jenaka Online Bertukar Milik

2011-07-14T01:25:00.000-07:00

Assalamualaikum & Salam Sejahtera,

Salam berkenalan buat semua,blog Lawak Jenaka Online telah selamat proses bertukar milik pada 14 Julai 2011 kepada saya,anda semua boleh memanggil saya Wan.

Ruangan komen untuk setiap artikel,gambar,video di dalam blog Lawak Jenaka Online akan dibuka semula kepada semua rakan-rakan.Diharap agar SPAM tidak dilakukan,komen membina sahaja diterima.

Saya bukannya orang baru di dalam dunia blog/online ini,saya juga ada beberapa blog sepanjang saya berkecimpung dalam dunia blog/online sejak 2006 lagi.

Oleh itu,kepada pemilik-pemilik artikel lama (sebelum 14 Julai 2011) di dalam blog Lawak Jenaka Online,sekiranya anda ingin saya delete atau letakkan kredit kepada anda,sila tinggalkan komen pada artikel anda itu dan InsyaAllah saya akan delete atau letakkan kredit kepada anda.

Sekian saja buat masa ini,salam berkenalan sekali lagi,diharap anda semua dapat menerima saya sebagai rakan blog/online anda.

Maharaja Lawak - Sepah - Semanis Kurma

2011-07-14T00:51:00.000-07:00

PERCUMA - Lubuk Rahsia Online

2011-07-12T20:55:00.001-07:00

Miliki 10 Panduan Ekslusif Bagi Membantu Meringankan Masalah Anda

"Buntu Mencari Idea Bisnes..

Buntu Masalah Berat Badan..

Tak Tahu Setup Blog.. Dan

Macam-Macam Lagi Masalah"

Dengan miliki 10 panduan ini , anda bakal berkemanpuan untuk menyelesaikan masalah anda.

Panduan PayPal
Rahsia Pemasaran WordPress
Panduan JV Affiliate Bionano
33 Soalan Diet
Bagaimana Membina Senjata Email
Pendedahan Eklusif Internet Marketer
10 Tips Pemasaran Internet
Proses Review Produk Digital
7 Teknik Interview Paling Efektif Terbongkar
Panduan Cari Kerja

Klik sini untuk miliki 10 produk ini sekarang!

Maharaja Lawak Akhir - Minggu 13 - Tugas 1 - Sepah

2011-06-27T17:13:00.001-07:00

Maharaja Lawak Akhir - Minggu 13 - Tugas 2 - Sepah

2011-06-27T17:11:00.001-07:00

Maharaja Lawak Akhir - Minggu 13 - Tugas 1 - Jozan

2011-06-27T17:09:00.000-07:00

Maharaja Lawak Akhir - Minggu 13 - Tugas 2 - Jozan

2011-06-27T17:07:00.000-07:00

Maharaja Lawak Intro - Usop Wilcha

2011-04-20T23:44:00.000-07:00

Usop Wilcha & Johan in ABPBH 2010

2011-04-20T17:09:00.000-07:00

Anak Ajaib

2011-03-27T19:48:00.007-07:00

Andi adalah seorang anak kecil yang masih kecil, lurus dan jujur. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa kerana aku dilahirkan pada 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak bertuah kerana dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua aku tepatnya 08-08-1998″
Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku cakap aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "apa yang ajaib? kan angkanya tak sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?

Kesalahan Kedua

2011-03-27T19:48:00.005-07:00

Suatu hari seorang artis menerima gaji lebih besar dari jumlah gajinya yang sepatutnya.

Jumlahnya cukup besar dan dia merasa sayang untuk melaporkan dan mengembalikannya, jadi dia mendiamkannya saja.

Bulan berikutnya,ia menerima gaji yang lebih kecil dari biasanya.
Ia lalu memutuskan untuk memprotes kepada bos.

"Bos,mengapa gaji saya bulan ini kecil sekali?"

"Bagaimana kamu ini,bulan lalu gajimu dibayarkan lebih besar dari yang seharusnya kamu diam saja.Sekarang kamu protes."

Bingung,malu dan tidak mau kalah bercampur jadi satu, dan si artis menjawab, "Bos, siapa saja boleh buat kesalahan,tapi saya tidak mau itu terjadi untuk kedua kalinya."

Rizal yang Insaf

2011-03-27T19:48:00.003-07:00

Kerana sudah berasa insaf, Rizal pergi kesebuah surau untuk mendengar ceramah agama. Ketika tabung derma di edarkan, dia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan RM2 ke dalam tabung derma itu.

Tiba-tiba, seorang pak cik yang duduk di belakangnya menepuk bahunya dan memberikannya duit sebanyak RM200 kepada Rizal. Rizal tersenyum. Dia mengambil duit itu dan memasukkan kedalam tabung derma itu juga. Rizal menoleh dan berasa kagum dengan kemurahan hati pak cik itu . Tidak berapa lama kemudian, pak cik dibelakang Rizal kembali menepuk bahunya dan Rizal mendengar bisikan dari pak cik itu "Encik, kata pak cik tersebut, duit RM200 itu sebenarnya terjatuh dari beg duit encik tadi".

Sumbangan: Aiman

Hadiah Perpisahan Guru Besar

2011-03-27T19:48:00.001-07:00

Ketika itu adalah akhir tahun persekolahan, dan seorang Guru Besar sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Salmi anak kepada seorang pemilik kedai bunga memberinya hadiah. Guru Besar menggoyangkan kotak hadiah itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa ini. Beberapa kuntum bunga..?"

"Itu benar" anak murid itu berkata, "tapi bagaimana Cikgu tahu?"

"Oh, hanya meneka," katanya.

Murid berikutnya adalah anak perempuan kepada seorang pemilik kedai manisan. Guru Besar memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku boleh meneka apa ini. Sebuah kotak gula-gula."

"Itu benar, tapi bagaimana Cikgu tahu?" tanya murid itu.

"Oh, hanya meneka," kata Guru Besarnya.

Hadiah berikutnya adalah dari anak seorang pemilik kedai minuman keras. Guru memegang kotak hadiah itu, tapi kotak itu bocor. Dia menyentuh setitik kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.

"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak murid itu, dengan gembira.

Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kotak yang bocor itu ke lidahnya.

"Apakah champagne?" ia bertanya.

"Tidak," jawab anak murid itu, dengan lebih banyak tersenyum.

Guru merasai lagi sebelum menyatakan,

"Aku menyerah, apa ini?"

Anak murid itu menjawab, "Itu anak anjing!"

---- sumbangan: Lewis

Hantu Kak Limah Balik Rumah - All Run Scene - English Subtitle

2011-03-07T18:09:00.001-08:00

Hantu Kak Limah Balik Rumah - All Run Scene - English Subtitle

Abi Hurairah & Usop - Soley Soley OST Hantu Kak Limah Balik Rumah

2011-03-07T18:02:00.000-08:00

Abi Hurairah & Usop - Soley Soley OST Hantu Kak Limah Balik Rumah

Photoshop Problems

2011-02-22T17:24:00.001-08:00

It is all fun until someone gets hurt, right. Watch what happens when a elementary print is cropped so most which a relatives have been indicted of being bad parents.

This is a original.

This is a photoshopped pic which done a lot of fuss on a internet.

And here have been a funnies alternative photoshoppers done from a previously cropped pic.
Enjoy!

Source : laughs unlimited

Lif Kucing

2011-02-22T17:18:00.000-08:00

Gambar Rambut Yang Lawak

2011-02-21T18:59:00.001-08:00

Pak Pandir Dan Teksi

2011-02-21T18:46:00.003-08:00

Pada suatu hari, Pak Pandir melawat ke sebuah negara Timur Tengah. Oleh kerana sudah lewat malam, Pak Pandir menahan teksi untuk pulang ke hotelnya.

Pemandu : Mau ke mana encik (dalam bahasa arab)
Pak Pandir : Jalan Antah Berantah. Berapa?
Pemandu : Sepuluf ringgit syeikh.
Pak Pandir : Baiklah.

Pak Pandir pun naik teksi dan pulang ke hotelnya. Setibanya dia hotel,

Pak Pandir : Nah 5 riyal.
Pemandu : Haih encik, tambangya 10 riyal.
Pak Pandir : Hish ente ni. Kita kan naik teksi ni dua orang, 5 riyal seorang lah.

Pak Pandir terus lari ke dalam hotel. huhu

Penjaga Gol Terlampau

2011-02-21T18:46:00.001-08:00

suatu hari di sebuah stadium bolasepak yg sangat sesak, terjadi rusuhan antara penyokong. seorang ibu yg sedang menggendong bayinya panik dan kebingungan mencari cara agar dia dan bayinya bisa selamat keluar dari stadium.

ada seorang pemuda yg melihat ibu tersebut dan berniat ingin menolongnya, kemudian ia menyuruh ibu tersebut agar melemparkan bayinya kepadanya.

Pemuda: lemparkan bayi itu dan saya akan menangkapnya.

Ibu : Tidak, kamu tidak dapat menangkapnya. bayi saya akan jatuh dan mati.

Pemuda: saya akan menangkapnya, saya ini keeper hebat di sebuah kelab bolasepak. Tidak satupun pemain dapat jaringan gol apabila saya menjadi keepernya.

Ibu : Tidak satupun? kamu tidak berbohong?

Pemuda: Saya tidak berbohong, cepat lemparkan bayi itu.

Dengan sedikit ragu-ragu, ibu tersebut melemparkan bayinya kepada pemuda tadi. Kerana ragu-ragu, lemparannya sedikit berputar dan ibu tersebut takut bayinya jatuh.

Namun, dengan cekap, pemuda tadi menangkap bayi itu dgn tangan kanannya. Kemudian meletakkan bayi tersebut di tanah, dan mundur sejauh 2 meter lalu menendang bayi itu sejauh 60 meter.

Moral : jgn bawa bayi anda ke stadium bolasepak

Pertama Kali Dibedah

2011-02-21T18:45:00.001-08:00

Seorang pesakit yang akan dibedah terbaring di katil bilik bedah dengan muka yang pucat. Seorang doktor bedah muda masuk sambil menyapa pesakit tersebut dengan ramah.

"Awak kelihatan takut sekali, jangan bimbang, semuanya akan berjalan dengan baik dan lancar, jadi tabahkan hati mu..."

"Bagaimana tidak takut doktor, seumur hidup, inilah kali pertama saya dibedah."

"Sama-sama, saya juga kali pertama buat pembedahan, saya sama sekali tidak merasa takut..."

> Sumbangan: Salim

Britains Got Talen - Shakira

2011-02-21T17:49:00.001-08:00

Two Awesome Dancing Kids

2011-02-21T17:15:00.000-08:00

Raja Lawak 2008 Final - Nabil Vampire

2011-02-13T22:00:00.000-08:00

Nabil as vampire in Raja Lawak 2008 Final

Suami Terlampau

2011-02-09T21:54:00.001-08:00

Sepasang suami isteri sedang berada dalam kereta, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka baru saja bergaduh.

Tak lama, mereka melewati sebuah kawasan persawahan di mana banyak terdapat kambing dan kerbau yang sedang merumput.

Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan kerbau itu sambil berkata sinis kepada si Isteri, "Adik-beradik mu ya tuh?"

"Iya," jawab si Isteri, "adik-beradik ipar."

Ibu yang pintar

2011-02-09T21:53:00.003-08:00

Suatu hari John mengundang ibunya makan malam di apartemennya bersama dengan teman se-apartemennya.

Sewaktu makan, ibunya selalu memperhatikan betapa cantiknya teman se-apartemen John ini.

Sang ibu sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara John dan teman se-apartemennya dan oleh sebab itu menambah keingintahuan sang ibu tentang hubungan anaknya itu.

Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu berinteraksi… sang ibu mulai bertanya-tanya dalam hatinya ada apa di balik hubungan John dan temannya itu.

Membaca pikiran sang ibu, John berkata, "Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja."

Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada John, "Sejak ibumu datang makan malam, saya tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira jika Ibumu yang membawanya bukan?"

John berkata, "Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku akan menulis surat padanya."

Lalu John menulis suratnya sebagai berikut:

Ibu yang tercinta,

Saya tidak mengatakan ibu "mengambil" sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak mengatakan ibu "tidak mengambil" sendok kuah itu. Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam di sini.

Beberapa hari kemudian John menerima surat dari ibunya yang berbunyi:

Puteraku sayang,

Ibu tidak mengatakan kau "tidur" dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau "tidak tidur" dengannya.

Tetapi faktanya adalah… bila ia tidur di tempat tidurnya sendiri, ia akan menemukan sendok kuah itu di sana.

Ibumu tercinta.

Tertinggal Isteri

2011-02-09T21:53:00.001-08:00

Seorang lelaki kelihatan memandu laju dan berhenti di depan dewan bersalin. kemudia beliau turun dari kereta dan tergesa-gesa berlari ke dalam dewan bersalin.

tidak lama kemudian, kelihatan seorang jururawat menolak lelaki tersebut yang sedang pengsan di atas kerusi roda.

rupa-rupanya beliau tertinggal isterinya yang hendak bersalin di rumah!!!

Bibik dan Telefon

2011-01-31T16:16:00.005-08:00

Telefon pertama
Penelefon (X) : Helloooo…. Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf Salah nombor..ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud…

Telefon ke -2
Penelefon (X) : Helloooo……Apakah ini kediaman En Harun Salim Bachik..??
Bibik (Y) : Maaf, salah dail ni, encik..!! ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud. (jawabnya kesal)

Telefon ke -3
Penelefon (X) : Helloooo….
Bibik (Y) : Eeeh..Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! Walau saya cuma pembantu, tapi saya bisa laporin kamu ke polisi..!! (marah sangat dah ni!)
Penelefon (X) : Apakah ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud..??
Bibik (Y) : Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelefon (X) : Harun Salim Bachik….
Bibik (Y) : ??!!@#@$!! (sambil usap2 dada)

Telefon ke -4
Penelefon (X) : Helloooo…..
Bibik (Y) : Kurang ajaaar..!!! Kamu punya nyawanya berapa hah!!!
Penelefon (X) : Saya Syed Mahmud…..
Bibik (Y) : Aduh..!!! Maaf tuan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan.??
Penelefon (X) : Segera panggil En Harun Salim Bachik..!!
Bibik (Y) : Hah..!…. (pengsan)

Selepas 10 minit kemudian setelah tersedar dari pengsan,

Telefon ke -5
Penelefon (Z) : Hallooooo….. (suara berbeza berbanding panggilan2 terdahulu)
Bibik (Y) : (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa tuan..??
Penelefon (Z) : Ini kediaman keluarga Tuan Syed Mahmud??
Bibik (Y) : Iya betul….
Penelefon (Z) : Saya Harun Salim Bachik… , tadi ada orang cari saya???
Bibik (Y) : ??@#$%^??… (terkejang!)

- sumbangan: Harun S.B

Umur Tinggal Enam Minggu

2011-01-31T16:16:00.003-08:00

Seorang Lelaki tua memasuki bilik doktor untuk pemeriksaan fizikal tahunan. Setelah beberapa minit, doktor keluar dan berkata, "Harun, aku minta maaf, tapi kami mendapati anda menghadapi keadaan yang hanya memungkinkan anda untuk hidup 6 minggu sahaja lagi.

"Tapi Doktor," Harun menjawab, "Saya merasa sihat, saya tak merasa lebih baik dari tahun ini... Hal ini tidak mungkin benar. Apakah tidak ada yang boleh saya lakukan?"

Setelah beberapa saat, doktor berkata, "Ya, anda mungkin boleh ke spa kesihatan yang baru di hujung jalan ini dan mandi lumpur setiap hari".

Harun bersemangat bertanya, "Dan itu akan menyembuhkan saya?"

"Tidak," jawab doktor, "tapi itu akan membuatkan anda terbiasa dengan tanah."

---- sumbangan: Amin

Hadiah Cincin Berlian

2011-01-31T16:16:00.001-08:00

Seorang isteri merajuk kepada suaminya kerana tidak membelikan kereta sebagai hadiah harijadinya. Tetapi suaminya membelikan cincin berlian yang luar biasa indahnya. Kawan-kawan suaminya merasa hairan dengan pilihan tersebut.

Salah seorang rakan lelaki tersebut bertanya, "Mengapa kamu membelikan isteri mu cincin berlian, bukannya kereta?"

Lelaki tersebut tersenyum dan berkata, "Susah mencari kereta palsu."

sumbangan: Kamal

Di mana Telinga Lipas?

2011-01-22T17:15:00.000-08:00

Korang tau tak.. telinga lipas terletak di kaki... tak percaya?

Cuba hang tangkap seekor lipas letak atas meja... cuba jerit..lari!!! mesti lipas tu lari... kan...

haaa cuba tangkap balik lipas tu...potong kaki dia dan letak balik atas meja....hangpa jerit la kuat-kuat... lari!! lari!!... tengok lipas tu larike tak???

Tips Untuk “Pertama Kali” Melakukan

2011-01-22T01:19:00.000-08:00

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau gemnentari..

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukkan ‘perkakas’-nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat. Tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Jangan khawatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan dia akan meminta anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tidak mau terburu-buru. Dia tidak ingin anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Meskipun berlinangan air mata, tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya. Pada momen ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik ‘perkakas’-nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda

Itu lah tips untuk cabut gigi pertama kali !!!

Info : Azam Tahun 2011 - Bekerja Sektor Kerajaan, Apa Kelebihannya?

2011-01-11T18:41:00.000-08:00

Assalamualaikum & Salam Sejahtera,

Tuan/Puan/En/Cik...

Kenapa ye ramai orang suka sangat kerja dengan goverment ini?

Walaupun gaji takde la banyak mana, tapi ramai yang mengimpikan bekerja di sektor awam.

Adakah anda mahu tahu sebabnya?

Ramai orang suka kerja kerajaan kerana kelebihan - kelebihan ini:

1. Elaun perumahan

2. Cost of living allowance (COLA)

3. Imbuhan tetap khidmat awam (Itka)

4. Kenaikan gaji setiap tahun

5. Kemudahan pinjaman komputer dan kenderaan

6. Cuti tahunan mengikut kelayakan

7. Cuti bersalin

8. Pinjaman perumahan

9. Caruman KWSP atau pencen

10. Bersara pada umur 58 tahun

11. Peluang kenaikan pangkat

12. Peluang melanjutkan pelajaran

13. Peluang untuk berkursus dari semasa ke semasa

14. Lebih banyak masa diluangkan bersama keluarga

Ya! itulah kelebihan - kelebihan bekerja di sektor awam. Maka tidak hairanlah ramai berebut - berebut untuk memohonnya.

Akan tetapi bukan mudah untuk memasuki sektor awam ini jika anda tidak tahu selok belok melepasi temuduganya.

Akan tetapi, saya ada terjumpa panduan yang amat berkesan yang benar - benar merealisasikan impian anda.

Ketahui panduannya di link di bawah sekarang:

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan

Sekian,

Admin IklanKerjaya.

Iklan Jawatan Kosong Kerajaan & Swasta
Di http://iklankerjaya.blogspot.com

Kisah Doktor & Pesakit..

2010-12-20T23:13:00.001-08:00

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa.

"Doktor, saya rasa teramat marah yg sangat-sangat dgn boyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bang_sat Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu.."

"Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian &hinaan yg agak melampau untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu ada sebab
tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan & luahkanlah kpd saya agar saya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta.

Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu macam ni ke?"

"Ya. Macam yg doktor buat nilah caranya"

"Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dgn kamu…"

"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya…"

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor.."

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu macam ni ke?"

"Ya. Ciumannya sama seperti yg doktor buat."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bang_sat.Itu tandanya dia sayangkan kamu."

"Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.."

"Dia buat macam ni ke?"

"Ya.Macam doktor buat inilah cara dia emperlakukannya.."

"Itu bukan bang_sat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ker?"

"Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor…"

"Itu masih belum patut dipanggil bang_sat kerana apa yg dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakanhubungan seksual sepenuhnya dgn saya…"
…..
…
…..
…
…..
…
"Dia buat macam yg kita buat tadi ker?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketika itu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bang_sat. Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya yg dia sebenarnya ada AIDS"

"CHESSSS!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!"

Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktor pakar jiwa itu..

Senang Masuk?

2010-12-20T23:11:00.001-08:00

Seorang cikgu wanita yang tengah asyik mengajar mata pelajaran matematik di kelas 2 berlian terhenti setelah melihat keletah seorang anak muridnya. Dia melihat bdak tue meludah atas tangan dan gosok2 kt kepala dia. disebabkan perasaan yg penuh curiga dan pelik, cikgu itue terus pergi ke murid itue dan bertanya

cikgu : ahmad, kamu ni dari tadi cikgu tgk kamu meludah atas tangan dan kamu sapukan ke kepala!! kenapa?
murid: ermm.. Matematik nih susah sgt la cikgu
cikgu: Dah tue, kena kamu buat macam tue pulak?
murid : senang sikit nak masuk cikgu..
cikgu: apa maksud kamu? cikgu xpaham
murid : camni cikgu, semalam sy terbangun dari tidur sebab nak pergi minum, sy lalu kt bilik parents sy. sy terdengar suara mak sy time lalu tue
cikgu: mak awak cakap ape
murid: mak cakap... "ABG KALO SUSAH NAK MASUK SAPU LA SKET AIR LIUR KT KEPALA TU, BARU SENANG MASUK". Haaa... tue sebab la sy sapu air liur kt kepala sy cikgu..
cikgu: erkK!!!!

Vibrate

2010-11-22T18:46:00.000-08:00

Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.

Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?

Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.

2 Minggu sahaja

2010-11-22T01:44:00.000-08:00

Belajar Dua Kali Lebih Cepat

Meng Keong baru tiba dari Selatan China. Dia bercadang untuk belajar bahasa tempatan dengan segera supaya mudah baginya untuk berkomunikasi dengan rakyat tempatan.

Dia ke sebuah kedai buku dan menemui sebuah buku bertajuk “Belajar Bahasa Melayu dalam masa sebulan sahaja”. Dia lantas mengambil dua buah buku itu. Taukeh kedai itu bertanya kepadanya “Satu lagi buku ini, untuk kawan awakkah?”

“Ohh tidak, Saya cuma mahu mempelajarinya dalam masa dua minggu sahaja”.

Lawak pencungkil gigi

2010-11-01T22:05:00.003-07:00

Ajoi, secara diam-diam dah 'mengonqure' lawak hangat di internet, malah dah lama aku tak buat entri pasal Ajoi ni tapi ada yang dah mula rindu tuh…hohoho…

Ajoi suka mencungkil gigi selepas makan. Untuk menyenangkan dia, dia meletakkan pencungkil gigi dan letak atas meja makan macam kat restoran tu.

Satu hari dia bising-bising..

Ajoi: Siapa ambik aku punya pencungkil gigi ni, cepat betul habis..

Pancis : Wak Sumardi la tu, aku selalu nampak dia ambik lepas makan.

Wak Sumardi : Ceh, aku ambil sebatang jer lepas makan

Ajoi: Kalau sebatang takper la, ni sampai licin.

Wak Sumardi : Radin la tu, aku ternampak dia selalu ambil segenggam pencungkil gigi ko… tak tau dia buat aper..

Ajoi: Ni yang aku hangin ni, cubalah berjimat sikit. Tengok macam aku…

Lepas makan aku guna sebatang jer…. lepas tu aku letak balik dalam bekas tu…

Wak Sumardi : Uwekkkkkk…!!

Lawak-lawak pendek

2010-11-01T22:05:00.001-07:00

Banduan newbie

Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Macam biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie)

Banduan otai: "hoi…kenapa lu dimasukkan ke penjara?"
Banduan newbie: "saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya"
Banduan otai: " hah..!? cuma pecahkan tingkap jer kena masuk sini? lu kerja kat mana ?"

Banduan newbie: " Kapal selam"

Pelupa

Ajoi memang sangat pelupa. Menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.
Wak Sumardi : ko dah cuba apa-apa?
Ajoi : Aku sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.
Wak Sumardi : Hasilnya?
Ajoi : Sama saja
Wak Sumardi : Teorinya gagal?
Ajoi : Bukan begitu…aku lupa dimana aku letakkan buku tu….

Chewing gum

Ajoi duduk berhadapan dengan seorang mak cik dalam komuter.
AJoi tengah syok mengunyah chewing gum sambil berangan aweknya.
"Tak guna kamu bercakap pada mak cik, Nak!" kata mak cik tersebut, "Aku pekak" sambungnya.

Langgar lampu merah

Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.

Polis: Awak nampak lampu merah?
Ajoi: Nampak tuan!
Polis: Kenapa kamu tak berhenti?
Ajoi: Saya tak nampak tuan, tuan! Kalau nampak confirm saya berhenti.

Sebelas Jadinya.

2010-10-22T21:42:00.000-07:00

Seorang guru menanya soalan kepada pelajar tahun satu. Hari ini merupakan hari pertama persekolahan.
Cikgu Siti: Ok, murid-murid.. sapa yang boleh jawab soalan cikgu akan bagi dia pulang dulu.. 5 darab 2 berapa?(semua murid diam… tiba-tiba seorang bangun menjawab)
Murid: Sebelas cikgu!!
Cikgu Siti: macammana kamu dapat jawapannya?
Murid: saya kira dalam kocek seluar, cikgu!
Cikgu: tu.. laa lain kali jangan kira dalam kocek, sebelaslah jadinya.

Akhirnya Dia Mengaku Juga

2010-09-19T21:17:00.001-07:00

Sebuah tengkorak telah ditemui di tapak pra sejarah di Kedah. Para pengkaji menghadapi masalah untuk menentukan usia tengkorak tersebut walaupun telah mengkaji sekian lama.

Tengkorak itu juga dihantar kepada beberapa makmal yang berbeza namun hasilnya juga adalah berbeza diantara satu sama lain. Usia tengkorak tetap juga gagal disahkan.

Setelah 6 bulan berlalu tanpa hasil, seorang pemuda menawarkan diri untuk menentukan usia tengkorak tersebut. Dua hari kemudian pemuda tersebut mengumumkan usia tengkorak tersebut 234 tahun 3 bulan dan 12 hari.

Para pengkaji berasa hairan dan bertanya "bagaimana kamu boleh menentukan usia tengkorak tu dalam 2 hari sedangkan kami punyai alatan canggih pun tak berjaya?"

"Oh, agak susah juga, setelah saya menumbuknya hingga parah barulah ia nak bagitau umurnya yang sebenar, hehe" jawab pemuda tersebut.

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Kisah Kentut

2010-09-19T21:16:00.002-07:00

Orang sihat kentut 3 kali sehari
Orang normal kentut 5 kali sehari
Kentut 8 kali sehari tandanya ada tersalah makan
Jika kentut melebihih 15 kali sehari dikira sebagai abnormal.
JIKA KENTUT MINIMAL 30 KALI SEHARI=KILLER
KENTUT BERFREKUENSI 15.000 HZ=BOMBER
KENTUT BERTUBI-TUBI=MACHINE GUNNER
KENTUT TAK BERSUARA=STEALtH KILLER, MISTERI
KENTUTNYA DISINI YG KENA HIDU BAU DISANA=SNIPER
HENDAK KENTUT TAPI TAK BOLEH KENTUT=IRI
KENTUT DIPAKSA2 TAPI YG KELUAR AMPASNYA=BODOH
KENTUT TAPI AMPASNYA IKUT KELUAR=TAK SABAR
ORNG KURANG KERJA=YG BACA
ORANG GILA=KERJAnya meneliti orang kentut

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Sedia Menanti

2010-09-19T21:16:00.001-07:00

Tiga pemuda mengaku anggota pengganas ditangkap askar kerajaan. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum digantung, komandan tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.

"Kalau aku mati, aku mohon agar jenazahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Sofian

"Jenazahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Alsp, antropologist besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identiti Papua," ujar Sudin.

"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan tembak pada Nicolas.

"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolas.

"La, Soeharto kan belum mati?"

"Ya, aku bersedia menanti."

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Lawak pendek - polis dan perompak

2010-07-05T00:55:00.001-07:00

Seorang perompak yang baru merompak sebuah bank telah ditangkap oleh pihak polis.

Polis: Jangan bergerak!!!!
Perompak: ok...ok...
Polis: Angkat tangan!!!!!
Perompak: Kan tak boleh bergerak..macam mana nak angkat tangan?
Polis: @#$%&!*(bengang)

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Pulangkan...(Lagu Dinyanyikan Oleh Pegawai PTPTN & Misha Omar)

2010-07-05T00:54:00.001-07:00

(Ex-Student)

Sedikit bunga yang menggoda

Sekadar dipandang usah dibayar

Kau pasti tak percaya

Duitku bukan untukmu sayang

(Pegawai PTPTN)

Tiada kusangka kau sungguh kejam

Kau peram hutang yang kau pinjam

Namun takkan bahgia kehidupanmu

Bila engkau berkonvo

kau milikku

Pulangkan hutang-hutangku-(Pegawai PTPTN)

Oh hentikanlah menghantuiku-(Ex-Student)

Oh pulangkan oh pulangkanlah padaku-(Pegawai PTPTN)

Kupulangkan semua hutangku-(Ex-Student)

Yang dikau peram tanpa relaku-(Pegawai PTPTN)

Bebaskanlah maafkan daku oh kasih-(Ex-Student)

(Pegawai PTPTN)

Tiada kemaafan di sini

Kau hutang tanpa bayar sesen lagi

Akan ku jejakimu kemana jua

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

PERCUMA! TAWARAN AKHIR (2 Hari Saja Lagi) - Panduan Niaga Mudah Walaupun Masih Bersekolah!

2010-06-28T19:33:00.001-07:00

Anda berminat untuk menambah wang saku tetapi anda masih tidak ada idea apa yang perlu dilakukan. Usah bimbang,ramai daripada kita masih tercari-cari peluang untuk menambah pendapatan. Sekarang panduan untuk menjana pendapatan ketika anda masih belajar telah tersedia. Tinggal Nak atau Tidak sahaja.

Melalui ebook ini anda akan diajar tentang:


1) Ketahui bagaimana pelajar mampu mempunyai pendapatan walaupun masih di bangku sekolah.

2) Wang saku yang diberi ibu bapa sering tidak cukup dan awak mahu lebih. Awak akan diajar bagaimana melipatgandakan wang saku awak.

3) Awak risau dengan hutang PTPTN? Awak rasa tidak mampu untuk membayarnya. Di sini di ajar cara untuk mendapat wang tambahan bagi mengurangkan beban anda.

4) Awak seorang remaja sudah tentu mahukan gadjet terkini,iPod,handphone canggih,jam tangan dan baju yang bergaya. Tetapi tiada wang untuk membelinya.Jangan risau,anda boleh mendapatkannya.

5) Awak seorang pelajar asrama sekolah di ibu kota,berasal dari kampung yang serba kekurangan.Anda ingin membantu meringankan beban orang tua di kampung.

KLIK SINI UNTUK MENDAPATKANNYA SECARA PERCUMA!

CEPAT! 2 Hari saja lagi peluang anda untuk mendapatkannya secara PERCUMA..

Menteri Melawat Rumah Sakit Jiwa

2010-06-27T17:43:00.001-07:00

Seorang menteri terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.
"Bagaimana keadaan kamu?" menteri tersebut bertanya pada pesakit. "Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini?"
"Senang tuan!" para pesakit itu bersorak serentak.
"Apakah kelakuan kamu baik disini?"

"Baik tuan," ujar seorang pesakit. "Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan...."

PERCUMA!

Panduan Jana Duit Walaupun Masih Bersekolah!

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Rasa Nak Muntah

2010-06-27T17:42:00.001-07:00

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit-micit kepalanya.

"Kenapa nie nek. Pening ya," tanya pemuda tersebut.

"Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah," jawab nenek.

"Oh, ya nak, bolehkah nenek melihat muka kamu sebentar."

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum,"Boleh nek, tapi kenapa?"

Si nenek menjawab,"Biar muntahnya lebih cepat."

PERCUMA!

Panduan Jana Duit Walaupun Masih Bersekolah!

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

PERCUMA - Panduan Jana Duit Walaupun Masih Bersekolah!

2010-06-01T07:34:00.001-07:00

Pak Pandir dan Waja Silver

2010-04-21T16:55:00.001-07:00

Al-kisah pada suatu hari, Pak Pandir keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta untuk bergaya pada hari raya ni.

Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta...

"Saya mahu beli yang ini" kata Pak Pandir sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna silver.

Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pandir memandu kereta itu pulang. Dalam hati Pak Pandir sudah berkira-kira untuk menunjuk-nunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok. Tapi, tak sampai satu jam, Pak Pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam.

"Apa ni Encik, jual kereta dah rosak!" si penjual kereta berasa sangat hairan.

"Cuba Encik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip-kelip je!"

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Lawak Jenaka cara nak kuruskan badan

2010-04-21T16:54:00.001-07:00

Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru
je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.

Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah xsenang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg.
"Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan",

katanya sendirian. Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter.

Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke
bilik NO. 6 dipenjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat... . hehehe"

Credit

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Temuduga setiausaha

2010-04-21T16:53:00.001-07:00

Suria pergi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".

Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Suria ni. Jadi dia pun tanyalah Suria, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Suria pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."Lepas tu pengurus tu terus pengsan!!

Ebook Panduan HANGAT!

Panduan Lengkap Bagaimana Menghadapi Temuduga Sektor Kerajaan.

Iklan - Rahsia Pancing Aweks Dibongkar!

2010-04-17T20:00:00.000-07:00

'Rahsia Pancing Aweks Dibongkar'

	Ketahui Cara-cara Hebat Memancing Aweks Dengan Mudah
	Baik Aweks Melayu, Cina, Serani atau Apa Bangsa Sekalipun
	Kini Didedahkan Secara Langkah Demi Langkah
	Di Dalam Panduan Paling Lengkap

Siapakah Yang Harus Memiliki Buku Ini ?

	Anda yang masih tiada Aweks sampai sekarang
	Anda yang segan dan tidak yakin apabila berhadapan golongan Aweks atau perempuan
	Anda yang dah jemu dikutuk rakan sebab tiada Aweks yang mahukan mereka
	Anda yang dah 'panas telinga' dengan bebelan kawan-kawan,ibu-bapa, dan kaum keluarga yang asyik memberi tekanan sebab tiada Aweks
	Anda ingin menukar Aweks anda yang membosankan

Perang besar jika ungkapan cinta anda diterbalikkan

2010-03-17T18:35:00.001-07:00

Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:: "Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."

Sila baca dari bawah ke atas.

BIL TELEFON MELAMBUNG...???

2010-03-17T18:34:00.001-07:00

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang;

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

Kisah Zorro, Robin Hood dan Org Asli

2010-03-05T19:43:00.003-08:00

lawak lama yang di"up"kan kembali.

Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan megahnye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.

Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.

Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"

Wanita & Goalkeeper

2010-03-05T19:43:00.001-08:00

Dlm satu kebakaran tingkat 3, sorang wanita dgn bayinya ter perangkap.Datang sorang penjaga gol…

Goalkeeper : Lemparkan bayi tu.

Wanita : Takut awak terlepas!

Goalkeeper : Saya tak pernah miss sepanjang kerjaya saya!

Wanita tu pun lempar, dan goalkeeper tu dapat menangkap dengan baik sekali …

kemudian

dia meletak bayi tu ke tanah, undur beberapa langkah dan terus menendang bayi tu sejauh 60 meter.

Lari Dari Hospital

2010-03-05T19:42:00.001-08:00

Seorang pesakit melarikan diri dari bilik pembedahan sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. "Ada apa Pak Cik?," tanya pengawal hospital.

Lelaki itu menjelaskan, "Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik'."

"Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut ….," kata si pengawal.

"Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya!"

25 sebab suami 'mental'!!

2010-02-23T17:31:00.001-08:00

1. Memperkecil suami dihadapan orang lain antara sedar dan tidak walaupun ianya benar ie. "hubby i tu kan kan..memancing ikan pun dia tak tau.. bla bla bla "

2. Menganggu suami dengan menelefon dia terlampau selalu sangat dan selalu dimasa yang salah. ie. "hello abang ada meeting ker tu, sorry la cuma nak cakap..malam nih kita goreng taugeh dan tauhu cicah sos toamto jer ..ok tak "

3. Terlalu suka mengemas rumah / mengalihkan barang sampai suami tak jumpa barang-barang yang disimpan beliau.. ie. "kita dah simpan pancing tu kat dalam stor, entah la ikat kat atas palang mana satu.."

4. Mengambil muka surat atau bahagian tertentu dari surat khabar dan menyusun surat khabar dengan cara yang amat salah..sampai tidak dijumpa mana-mana seksyen yang hendak "bang, sport section tu ayang dah buat bungkus buah papaya....dah mengkal merah dah"

5. Memotong mana-mana bahagian majalah dan juga suratkhabar atau apa-apa bahagian dari mana-mana printed matter sampai berlubang sana sini dan sisuami tak sempat baca/tengok " ie. eh kita suka la news pasal TV plasma tu..kita dah potong simpan..."

6. Menyuruh suami agar membeli itu dan ini dalam perjalanan balik dari opis sedangkan nak pergi pasar/supermarket cuma esok sahaja atau baru semalam telah ke pasar. ie. "bang.. semalam kita tersinggah SPA, lupa beli garam,gula beras dan susu budak kat TESCO sebagaimana dalam list....boleh singgah tak mana mana ..pleaze "

7. Tidak memberi arahan/instruction yang jelas kepada suami bila menyuruh dia membeli sesuatu dan kemudian memarahkan/menyalahkan suami. ie. "saya kata beli susu cair dan ising gula, apsal awak beli susu dugro dan gula getah ...kan lain tu"

8. Membuat temujanji dan aktiviti sosial tanpa mendapat persetujuan suami terlebih dahulu ie. "i dah confirm malam Jumaat nih nak party tupperware kat rumah cik minah,you tak ada program tahlil kat mana mana kan ?? "

9. Mengubah barang, tempat buku atau tools atau apa-apa setting di PC tanpa memberitahu suami. ie. "screensaver u tentang gambar 80 kilo marlin dengan you tu i dah tertukar jadi gambar Farhin Ahmad..."

10. Bercakap/bersembang di telefon dengan kawan-kawan sewaktu malam selepas 10 pm bilamana nak beristirehat dan ber...ber....ie. " pot pet pot pet pot pet pot pet pot pet pot .."

11. Menjemput tetamu atau sesiapa sahaja datang kerumah tanpa izin suami. ie. "malam nih i jemput lina dan anum datang dinner rumah sebab hubby dia orang outstation, ok kan kan kan "

12. Berpakaian kusut masai dengan t-shirt terkoyak dan kain batik lusuh dan rambut tak terurus serupa langsuyar dan muka tak bermekap serupa mayat dirumah... tapi cukup segak dan cun bila nak keluar rumah. ie. "..oh baju-baju cantik tu cuma untuk ke kenduri kawin dan dinner jer, kat rumah pakai coli koyak pun dah cukup seksi kan bang .."

13. Mengambil masa yang cukup lama bila bersiap macam pengantin bila nak keluar kemana-mana dan membuatkan suami tertunggu dan terus tertidur. ie. " sorry la i tak tau baju kebaya mana yang paling jarang so kena pilih betul betul .."

14. Dengan sengaja atau tidak sengaja terlupa menyuruh maid atau diri sendiri membasuh atau mensterika baju atau seluar yang telah dipilih untuk dipakai dihari berkenaan. ie. " eh baju tu masih berendam dalam besen lagi..nak pakai jugak ke baju basah tu.."

15. Dengan sengaja atau tidak sengaja menyebelahi anak anak bila suami sedang hot dengan budak budak tu..ie. "..eh biarlah budak budak tu pergi ladies night, bukan nak tinggal rumah kawan dia tu seminggu.."

16. Tidak suka mandi dan bersiap awal pada hari cuti dan hanya bersiap bila nak dekat asar sahaja. ie. "...nak mandi buat apa awal awal bukan nak pergi jalan jalan mana pun.."

17. Suka melengah lengah kan masa bila nak bersolat berjemaah atau beribadat dengan melencong ke dapur, bilik budak budak atau buat benda benda lain. ie. "..awak solatlah dulu, saya nak abiskan rancangan Melodi nih.."

18. Mengganggu suami yang sedang tengah tengok tv. ie. "pasukan hijau kuning tu sampai mati tak akan dapatkan Kaka, mari tolong saya potong ayam nih.."

19. Asyik bercerita tentang diri sendiri tanpa memberi peluang pada suami untuk bercerita jugak. ie. " u tau tak kat opis tadi, i rasa nak massacre client tu u tau tak.. then lagi, waktu balik tadi nasib baik opis boy tahan I ..then lagi tak tak ...then today.. then tadi..u tau tak...semalam u nak tau....bla bla bla bla."

20. Membebel dan berleter tak renti-renti tentang hal-hal yang amat kecil dan di ulang tayang semula tiap tiap hari. ie. " i dah kata jangan kasi budak budak tu prepaid, kan sekarang dah ...bill bla bla bergayut bla bla bla bla...ini semua salah you"

21. Memfitnah dan menuduh suami tanpa usul periksa. ie. " eh cik abang,awak nih ada affair ke apsal sms beep beep beep tak henti henti nih...GRO universiti mana pulak awak nak nih..."

22. Menceritakan hal rumah tangga pada orang lain dan memburuk-burukkan suami @ keturunan suami @ asal usul suami. ie. "..eee u tau tak hubby i tu makan makanan petai jeruk.. eeeii peliknyer!!"

23. Dengan sengaja atau tidak, gagal memasak masakan yang suami nak makan. ie. "..apsal u tak cakap tadi kata u nak makan gulai kari dan rojak pasembor...i dah masak pai daging dan spaghetti kambing .."

24. Meminjamkan harta-benda suami pada orang lain tanpa kebenaran. ie."..adik u datang tadi nak pinjam berus gigi, sebab dia punya dah rosak.."

DAN AKHIR SEKALI

25. Sengaja melengahkan untuk masuk tidur tanpa sebab-sebab yang munasabah di malam Jumaat. ie. "..you tidurlah dulu, i nak habiskan tengok drama susuk nih dulu then nak masak nasi lemak siap siap untuk breakfast dan nak masukkan pakain dalam laundry then kemudian nak kacau dodol....."

Kisah Awek Cun & Pak Pandir

2010-02-23T17:30:00.001-08:00

Ada empat orang tengah tunggu lif.

Sorang tu doktor,

Sorang lagi tu engineer,

Yang ketiga tu peguam

Dan yang last sekali Pak Pandir.

Tengah-Tengah Boring Dok Tunggu Lif
Tuh, Datang Le Sorang Awek Cun Yang
Teramat-Amatlah Seksi.

Bila Lif Sampai Semua Orang Pun Naik
Le.

Dalam Masa Lif Tu Nak Naik Ke Atas,
Tiba-Tiba Elektrik Terputus.

Lif Tu Pun Berhentilah Dengan Tiba-
Tiba Dalam Keadaan Gelap Gelita. Dalam
Black Out Tu, Mulalah Ada Salah Sorang
Dari Melaun Tu Gatal Pulak
Nak Buat Kurang Ajar Dengan Pompuan
Seksi Tu. Puas Dia Dok Meraba Pompuan
Tu Dalam Gelap!

Tiba-Tiba, Elektrik Dah Okay Balik.
Pompuan Tu Pun Tengok Kat Si Engineer,
Lepas Tu Kat Si Doktor, Ketiga Kat Si
Peguam.. Last Sekali Kat
Pak Pandir. Dengan Geramnya Minah Tu
Bagi Pak Pandir Satu Penampar Jepun

Yang Teramatlah Kuat."Heiii, Tua-Tua
Bangka Pun Ada Hati Nak Meraba Lagi
Tu !!!"Jerit Si Pompuan Seksi Sambil
Menunjuk Bijik Penumbuknya
Kat Pak Pandir Tu..

Soalan : Ngapa Pompuan Tu Sure Gila
Pak Pandir Tu Yang Buat Dajal?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kerana Pak Pandir Tu Sorang Je Laki!!

Hahahahaha!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
Pengajarannya, Kalau Cakap Pasal Doktor Ke, Peguam Ke,Engineer Ke Mesti
Orang Akan Ingat Laki Yang Pegang Jawatan Cam Tu..

Kisah Mat Punk

2010-02-23T17:29:00.001-08:00

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut...

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut...

Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. "Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik
tidak pernah buat kerja yang gila-gila?"

Setelah menarik nafas panjang... orang tua itu menjawab.. "Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk..dan ketika mabuk itulah aku telah mer***l seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru... jangan-jangan kamu adalah anakku."

Iklan - Glamour...Kredibiliti...List

2010-02-23T17:28:00.001-08:00

Memiliki produk yang baik tidak menjanjikan jualan yang hebat, jika teknik pemasaran yang digunakan tidak efektif.

Ramai yang berlumba – lumba menghasilkan produk yang baik, canggih dan berkualiti namun akhirnya 'kecundang' akibat teknik pemasaran yang tidak menjadi.

Tidak kurang juga yang telah membelanjakan banyak wang ringgit untuk menempah iklan – iklan di blog mahupun diruangan classified yang disediakan. Itu tidak termasuk kos menggunakan perkhidmatan pengiklanan Pay Per Click (PPC) melalui Google Adwords, Bidvertiser dan sebagainya. Bagi yang berkemampuan, ia mungkin bukan masalah. Tetapi bagaimana pula jika anda kekurangan modal untuk kempen pemasaran?

Tahukah anda bahawa untuk memasarkan produk di internet, anda seharusnya memenuhi sekurang – kurangnya 3 kriteria utama seorang pemasar / penjual? Tanpa 3 kriteria ini, kempen pemasaran anda mungkin berjalan dengan lambat dan jualan yang terhasil pun sedikit sebanyak mengecewakan anda. Baiklah, 3 kriteria utama yang saya maksudkan ialah :

1.   Dikenali (Glamour)
2.   Kredibiliti
3.   List

Disini saya akan huraikan sedikit tentang pentingnya ketiga – tiga kriteria ini didalam kempen pemasaran.

Untuk menjual sesuatu diinternet, anda seharusnya dikenali kerana diinternet sebarang urusniaga tidak dijalankan bersemuka. Maka disinilah timbulnya rasa percaya atau tidak terhadap para penjual yang menawarkan produk mereka. Jika anda dikenali, lebih mudah untuk anda menjual produk anda kerana telah terdapat kepercayaan terhadap anda. Bayangkan anda sendiri, mahukah anda membeli dari seseorang yang anda tidak pernah kenal?

Keduanya ialah kredibiliti. Tanpa kredibiliti, kadar kepercayaan terhadap anda agak kurang. Apabila kurangnya rasa percaya, maka makin kuranglah kehendak untuk membeli dari anda. Kredibiliti ini termasuklah kemahiran anda menghasilkan produk yang berkualiti, khidmat pelanggan yang 'tip – top' serta kejujuran anda dalam setiap urusniaga.

Kriteria ketiga ialah list. Ramai sedia maklum bahawa ungkapan "The Money Is In The List" memang betul dan tanyalah mana – mana 'otai' usahawan internet tentang kepentingan membina list untuk memudahkan kempen pemasaran. Teknik email marketing telahpun terbukti keberkesanannya, dan rata – rata usahawan internet menggunakan teknik ini dalam mempromosikan produk mereka.

Baiklah, mungkin anda tertanya – tanya pula tentang apakah teknik pemasaran yang boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini? Jawapannya saya, mudah sahaja iaitu…Teknik Pemasaran Joint Venture (JV). Joint Venture (JV) adalah proses kerjasama antara pemilik produk dan rakan – rakan usahawan yang lain untuk mempromosikan sesuatu produk. Kebiasaannya, teknik JV Affiliate menjadi pilihan. Sebagai balasan, para rakan JV akan diberikan komisen bagi setiap jualan yang terhasil.

Bagaimana teknik pemasaran JV boleh memenuhi ketiga – tiga kriteria ini; dikenali, kredibiliti dan list?

Mudah…apabila anda berJV, secara tidak langsung rakan – rakan JV anda akan menyebarkan nama anda serta perniagaan anda kepada ribuan list mereka melalui emel follow up serta mengiklankan tentang anda di blog mereka. Nah, anda sudah terkenal sekarang dan 'glamour'…bayangkan sepanjang bulan tersebut mereka berbicara tentang anda dan produk anda, dan dibaca serta dilihat oleh ribuan 'pengikut setia' mereka…

Melalui JV juga kredibiliti anda boleh ditonjolkan. Saya pasti, rakan JV anda pasti menilai anda dan produk anda terlebih dahulu sebelum mengambil keputusan menerima jemputan anda. Keupayaan anda untuk melakukan JV dengan usahawan yang hebat pasti akan dipandang tinggi dan para pelanggan pasti tidak berasa was – was dengan anda dan produk anda. Tempias "kehebatan" rakan JV anda sebenarnya telah mengenai anda…

Tentang list, tak perlu risau. Walaupun anda tidak mempunyai list, namun jualan tetap berlaku iaitu melalui senarai list rakan JV anda. Jika anda mahu mengumpul list melalui landing page, juga tiada masalah. Kemungkinan ada dikalangan list rakan JV anda akan mendaftar juga sebagai subscriber anda kerana mereka juga mahukan informasi daripada anda.
Nah, sekarang anda pasti sudah faham mengapa teknik pemasaran JV ini sangat penting untuk memastikan pelancaran produk anda 'meletup'.

Namun begitu, tidak semua tahu teknik JV yang betul dan beretika sekaligus menyebabkan jemputan mereka dihantar ke 'recycle bin', malah lebih teruk lagi nama mereka di 'blacklist'…belum sempat JV, dah kena 'banned'…ini serba sedikit menyebabkan teknik pemasaran ini sering diabaikan.

Tetapi, hari ini saya ingin beritahu anda bahawa anda dah tak perlu risau untuk JV dengan sesiapa sahaja kerana teknik serta kaedah yang betul telahpun didedahkan.

Sahabat baik saya, iaitu saudara Julius baru sahaja menerbitkan sebuah ebook khas iaitu "Rahsia Pemasaran Joint Venture (JV) ", khusus bagi anda yang mahu berjimat untuk kempen pemasaran produk anda disamping mahu memastikan jualan produk anda meledak!

Saya rasa saya tidak mampu nak ceritakan semuanya disini, jadi saya nak ajak anda untuk bersama – sama dengan saya melawati saudara Julius di [SINI]. Jumpa disana!

Admin
[PanduanJV]

Menantu Hantu

2010-01-21T18:20:00.001-08:00

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Kisah Buang Bayi

2010-01-10T18:35:00.003-08:00

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid: Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.
Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...?
Pak Majid:Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...
Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..
Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid!
Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!
Pak Abu: HEHEHEHEHE....

Seluar Dalam

2010-01-10T18:35:00.001-08:00

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh besar dengan maid indonesianya. .. maka si suami dengan hati yg suci ingin lah jadi org PBB jap, nak tolong damaikan suasana.. maka bertanyalah si suami ngan suara yg lembut pada isterinya..Apa hal ni!!!!!

Yang... . kenapa bising2 ni"... ..jawap si isteri dgn nada marah... "ni hah!!!!! seluar dalam i hilang, tentu si Tuti(nama ni rekaan semata2) yang curi seluar dalam Gucci i yg mahal yg i beli kat Beijing tuhh!!! " Disambut pulak oleh si suami ... ." alahai Yang ni, takkan lah sebab hilang satu helai seluar dalam pun nak bising se kawasan perumahan. Dah, dah,nanti Abang belikan ganti yg lebih mahal dan seksi lagi... " Berkata lagi si isteri... "Tapi bang, kalu sehelai i tak sakit hati sangat, ni yang hilang tu , 10 helai tau... ... 10 helai!!! (sambil tunjuk jari sepuluhnya)" Maka terkejut beruklah si suami dengar berita ini, berpusing lah dia pada Tuti yg terkebil2 sejak tadi... dgn suara yg lebih lembut lagi ,si suami bertanya... ."betul ke Tuti, kamu yang curi seluar dalam mak encik kamu ? Ingat... .kamu mesti bercakap benar!!!" Si Tuti dengan muka yang ketakutan dan suara terketar2 yg pekat dgn pelat indonesianya pun menjawaplah. .. . " tapi... tapi... tapi... bapak kan tahu saya enggak pernah pakai seluar dalam!!!!! "

Iklan - Rahsia Lulus Temuduga Kerja Kerajaan versi ke-3 baru sahaja dilancarkan!

2009-12-21T22:27:00.001-08:00

Saya cuma ingin maklumkan bahawa
ebook Rahsia Lulus Temuduga Kerja
Kerajaan versi ke-3 baru sahaja
dilancarkan!

www.kerja-kerajaan.com

Laman web kini berwajah baru hampir 90%.
Kali ini ebook ini dikemaskini buat kali
ke-3 selepas bulan Mei 2009 yang
lalu.

Kali ini, ebook ini dipakejkan
mengikut modul-modul khas iaitu:

"Pakej Rahsia Lulus Temuduga Kerja Kerajaan"

Modul #1: Rahsia Persiapan Temuduga Kerja Kerajaan

Modul #2: Rahsia Teknik Menjawab Soalan Temuduga Kerja Kerajaan

Modul #3: Contoh Soalan dan Skema Jawapan temuduga Kerja Kerajaan

Modul #3: Rahsia Kejayaan dan Kegagalan Calon Temuduga Kerja Kerajaan

Modul #5: Rahsia Penulisan Resume Temuduga Kerja Kerajaan

Dan terdapat 5 bonus utama lagi...

Teruskan membaca di

www.kerja-kerajaan.com

Iklan Jawatan Kosong Kerajaan & Swasta
Di http://iklankerjaya.blogspot.com

Sukan yang dah pupus

2009-12-03T18:31:00.001-08:00

BOLASEPAK(bace towl2 bukan sepak=tendang,tapi sepak=lempang)

acara bolasepak ini dimainkan semasa rakyat jelata Mesir meraikan hari lahir Raja Firaun mereka Ramses de third.pemain dikehendaki menyepak bola sehingga bola itu mengeluarkan airmata darah,jika tidak para pemain sendiri yang akan mengeluarkan airmata darah akibat hukuman yang bakal diterima dari raja mereka,akhirnye sukan ini pupus kerana rakyat mesir merasakan mereka menyeksa bola dengan menyepaknye bertalu-talu tanpa belas kasihan,menjelang tahun 60an sebelum masihi,sukan ini telah pupus sama sekali.dan digantikan dengan bolasepak yang kita kenali kini.

BOLA TERAJANG

memang tidak dinafikan sukan bolaterajang adalah sepopular bolasepak pada masakini.sukan ini memerlukan padang sebesar KLIA dan pesertanya pula seramai 2000 orang.terdapat 80 tiang gol serta penjaga golnya sekali.apabila bola dibaling masuk oleh pengadil,kesemua peserta hendaklah terajang apa sahaja didepan mereka tetapi tidak boleh langsung menerajang bola tersebut.sesiapa yang kakinya terterajang bola tersebut maka mereka akan diberikan kad merah dan diterajang beramai-ramai oleh pihak lawan dan juga rakan sepasukan mereka sendiri.ini akan membuatkan peserta mengamuk dan menerajang diri mereka sendiri dan sanak saudara mereka. Kepupusan sukan ini adalah disebabkan diharamkan oleh FIFA kerana presiden FIFA pada masa itu pernah kene terajang oleh tukang kebunnya kerana beliau tidak membeli rokok yang dipesan.

Burung HANTU!

2009-12-03T18:30:00.001-08:00

Seorang anak ini bertanya kepada ayahnya..

anak:ayah tu burung ape?
ayah:burung hantu....
anak:burung ape?
ayah:burung hantu sayang...
anak:burung ape?
ayah:burung hantu nak.....
anak:burung ape?
ayah:burunglah, HANTU...

Visit Also !

Pembohong

2009-12-03T18:29:00.001-08:00

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...
dan semua terdiam...

Visit Also !

Iklan - Jutawan Internet Irfan Khairi memberi anda 100% daripada keuntungan produknya!

2009-11-22T22:15:00.001-08:00

Assalamualaikum & Salam Sejahtera,

Ingin memulakan perniagaan Internet tetapi tidak mempunyai produk?

Kini anda boleh menjual ebook laris di pasaran Mentor Jutawan dan menyimpan 100% dari keuntungan!

Berita baik! kerana anda boleh mendapatkan hak jualan semula (resell rights) kepada ebook yang kini laris di pasaran, Mentor Jutawan!

Apa itu Hak Jualan Semula / Resell Rights?

Hak Jualan Semula, atau Resell Rights bererti, anda boleh menjual ebook Mentor Jutawan dan mendapat 100% dari harga jualan. Dalam erti kata lain, sekiranya anda dapat menjual 20 ebook Mentor Jutawan pada harga RM40 (harga pasaran), anda mendapat pulangan RM800.

Ramai yang masih lagi tercari-cari produk untuk dijual di Internet, dan di sini, anda berpeluang memiliki produk ebook laris Mentor Jutawan yang mengandungi strategi menambahkan pendapatan dari 8 ikon jutawan Malaysia untuk anda mulakan perniagaan Internet anda!

Klik di sini untuk mendapatkannya!

Mengapa Orang Kita Tidak Boleh Jadi James Bond

2009-11-22T17:27:00.001-08:00

1. Melayu Suka Berahsia Tetapi Tidak
Pandai Simpan Rahsia.

Aku rasa industri perisikan satu dunia ini berasaskan satu konsep, iaitu keupayaan untuk menyimpan/menghantar/menjual maklumat rahsia dan sensitif. Sekarang kita lihat sahaja Harian Metro. Penuh dengan berita-berita peribadi yang mengaibkan, lagi-lagi selebriti murahan dan ahli politik.

Lagi pun kita semua memang gemar mendengar perkara yang sepatutnya dirahsiakan. Macam siapa main dengan siapa, laki siapa yang keluar dengan bini siapa, laki siapa yang keluar dengan laki lain, siapa yang bayar duit kepada siapa, benda-benda macam tu-lah. Aku tidak hairan kalau Melayu yang jadi James Bond sudah pasti keesokan harinya terpampang di muka depan suratkhabar segala apa rahsia kerajaan kita semua. Tapi itu mungkin perkara yang baik pun. Cuma bergantung kepada nilai wang ringgit rahsia itu bukan?

2. Martini Yang Digoncang, Bukan Dikacau Itu Haram.
Takkanlah kamu pergi ke tempat-tempat ekslusif di French Riviera atau Monte Carlo dan kamu pergi ke bar dan memesan, "Bang, fresh orange satu?". Aku rasa pada saat dan ketika itu pastinya identiti kamu sebagai perisik dari Malaysia yang jual rahsia kepada Harian Metro akan terbongkar serta-merta. Akibatnya pasti kamu dibunuh atau sekurang-kurangnya diseksa dengan menonton kesemua episod 6 musim Akademi Fantasia. Sekaligus.

3. Kasino Dan Perjudian Haram.
Kalau kamu menonton 'Casino Royale', James Bond dengan selambanya menggunakan duit kerajaan British untuk berjudi demi tugasan rahsianya. Bukan itu sahaja malah pegawai yang ditugaskan dari Kementerian Kewangan pula ialah seorang wanita seksi dan mengancam yang tidak suka memakai coli (sarung tetek kata orang tua-tua). Kalau agen rahsia kita yang pergi mesti fikir dua tiga kali untuk melangkah ke dalam kasino. Dan sudah pastinya akan terfikir untuk ke kasino sambil berbaju batik berlengan panjang macam semasa latihan espionage dulu di Genting Highlands. Kalau ada pegawai Kementerian Kewangan kita pula yang ikut sudah tentu pegawai yang ditugaskan seorang makcik bertudung yang memakai lencana nama berwarna hitam. Jangan haraplah kalau dihantar untuk masuk ke dalam kasino yang penuh dengan perjudian, arak dan seks bebas (menurut Harian Metro).

4. Seks Bebas Juga Haram, Bukan?
Semua pasti tahu bahawa James Band ialah seorang Player (Cerita Lain). Seks dan nafsu digunakan semata-mata untuk menyelesaikan misi. Banyak masalahnya kalau agen kita yang menjadi James Bond. Satu, agen kita pasti kacak macam Daniel Craig, jadi sudah tentu amat sukar untuk menggunakan seks sebagai taktik. Mesti ramai yang tidak berselera pun. (Orang kita kalau kacak paling kuat cita-cita pun hendak berganding dengan Nasha Aziz di dalam siri drama 72 episod. Tak akan ada yang ingin jadi agen kerajaan.) Dua, kalau kacak pun, bukan tentu agen-agen serta pegawai-pegawai yang kita hantar itu sukakan perempuan pun.

5. Proton!
Hendak buat kereta tahap konsumer pun masih terkial-kial selepas 20 tahun, inikan pula kereta khas untuk perisikan yang penuh dengan fungsi dan senjata tersembunyi dan kalis peluru pula. (Macam Batmobile dulu) Aku rasa paling kuat pun kalau kita ada James Bond fungsi tercanggih Kereta Perisik Nasional merupakan Keupayaan Untuk Buka/Tutup Pintu Tingkap Tanpa Tersangkut. Memang tak akan ada Kereta Perisik Nasional yang boleh jadi kapal terbang/kapal selam/belon/helikopter. Kalau hendak gunakan kereta import pula susah nanti, satu Dewan Rakyat kecoh pasal peruntukan/kos penyelenggaraan/AP.

6. Identiti Palsu Amat Terhad.
Dengan rupa sawo matang kita, memang sukar untuk agen kita low-profile. Sebab kita turun lapangan terbang mana pun, nama kita yang ada perkataan 'Bin' itu sudah pasti menyebabkan sedikit kesukaran akibat 'ancaman keselamatan'. Untuk menggunakan nama 'Carlos Valderrama' atau 'Bebeto' (orang Amerika Latin ada rupa Melayu apa?) di dalam passport pula susah, nanti orang kampung ingatkan kamu murtad. Kalau guna nama Mat Salleh memang 100% kantoi. Kamu ingat ada orang akan percaya ke bila lelaki rupa Melayu pakai passport di bawah nama 'John Holmes' atau 'Ron Jeremy'? Sudah tentu tidak.

7. Tidak Cukup Peralatan Khas.
Kalau James Bond ada watak 'Q'nya yang membekalkan segala apa peralatan rahsia sebagai alat komunikasi, senjata atau alatan perubatan, kita ada apa?

Setakat remote control Astro tidak ke mana. Kalau hendak harapkan satelit-satelit Measat untuk komunikasi pun aku rasa agen rahsia kita kena 'beratur' dan tunggu giliran di belakang quota penggunaan Maxis, Celcom, Digi, U-Mobile dan macam-macam lagi. Kalau musuh kita letupkan semua Measat-Measat kita (tidak silap aku ada 2? Betulkan aku jika salah, ya?) memang habis terkandas agen rahsia kita. Takkan nak tulis dan hantar surat pakai Pos Malaysia?

8. Satu Malaysia Akan Tahu Identiti Agen Rahsia Kebangsaan.
Ya-lah, mestilah bangga, ada anak jati kita yang berjaya menjadi Agen Rahsia. Sudah tentu akan ada lintas langsung hari Ahad ketika rancangan Nona, ala-ala perkahwinan-perkahwinan glamour selebriti kita. (Itu pun kalau Astro Awani tidak ambil dulu.) Memang sah akan terpampang muka agen rahsia kita di mana-mana, yang sudah tentunya dipilih melalui undian SMS. Apa-apa pun aku rasa agen rahsia kita mungkin akan menjadi kaya akan menjadi duta produk itu dan produk ini. Mungkin atas sebab ini agen rahsia kita tiada sebab untuk dilaporkan ke BPR sebab sudah cukup gajinya.

9. Kita Mungkin Cukup Belanjawan Untuk Satu Orang Agen Sahaja.
Mestilah, sebab aku rasa belanja untuk latihan sahaja sudah berjuta-juta. Akan wujud Pusat Pra-Latihan Agen Rahsia yang pastinya akan dibina di lokasi eksklusif di United Kingdom (atas dasar perkongsian teknologi), kemudiannya Pusat Latihan Asas Agen Rahsia Kebangsaan di lokasi rahsia yang tidak boleh dikemukan (Langkawi. Sebab bebas cukai) dan tidak lupa juga Pusat Latihan (Dan Convention Hall) Lanjutan Agen Rahsia Kebangsaan di Putrajaya. Selepas agen rahsia kita terbunuh ketika melakukan tugasan (akibat keracunan makanan di Dubai) sudah tentu kecoh satu Malaysia tentang program agen rahsia kita di suratkhabar, dan akibatnya satu program ini dibatalkan atas sebab-sebab keselamatan dari segi latihan (sebab gunakan pelatih sukarelawan) dan bangunan (kandungan pasir lebih dari simen dalam bancuhan konkrit

Visit Also !

Sejarah Orang Tak Tau

2009-11-19T20:17:00.001-08:00

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

"Hamba cadangkan nama Karma Sari."
"Hamba pula cadangkan Margapura."
"Karma Sari lebih molek."
"Molek lagi Margapura."
"Pilihlah Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari molek!"
"Molek lagi Margapura!"
"Tengkorak hang!"
"Opah hang!"
"Opah hang!"

"Sudah! Sudah!" Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,"Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang." Demikianlah kisahnya.

Visit Also !

Iklan - Zero Ke Hero Memang PANAS!

2009-11-19T20:08:00.001-08:00

Akhirnya Muncul Juga

Ammar Zahar, seorang usahawan internet Malaysia baru saja melancarkan produk terbarunya, iaitu Zero ke Hero.

Zero ke Hero merupakan pakej belajar lengkap yang mampu mengubah hidup Saudara dari Zero menjadi HERO.

Tak percaya?

Pakej ini akan memimpin Anda daripada Anda tak ada modal untuk mulakan bisnes internet..

..sehinggalah boleh menjana pendapatan sehingga RM 70,000 sebulan melalui internet sahaja kerana itulah apa yang Ammar Zahar lakukan.

Jika Anda nak membina empayar perniagaan internet bermula dari sekarang, klik link dibawah ini dan tonton video tersebut sehingga tamat.

Saya pasti, ini adalah pakej terlengkap kerana pakej ini membongkar segala rahsia Ammar Zahar dalam menjana pendapatan puluhan ribu di internet.

Saya percaya bahawa nak menjana pendapatan puluhan ribu di internet, anda perlu belajar
dari orang yang telah melakukannya dan orang tersebut adalah Ammar Zahar.

Belajar dari beliau merupakan satu shortcut..

Anda hanya perlu tiru macam dia..

Macam mana?

Dengan mendapatkan Pakej Zero Ke Hero melalui banner dibawah ini..

Harga pakej ini tahan untuk 500 orang sahaja dan selepas itu, saya diberitakan bahawa Ammar akan menaikkan harganya sesuai dengan kualiti produk ini yang mana mempunyai 8 modul daripada video dan juga ebook transkripsi.

Jadi, Anda boleh tonton, dengar, dan baca sendiri untuk lebih faham serta menjadi HERO dengan pantas.

Baiklah..

Klik link dibawah untuk mendapatkannya sekarang.

Cepat, sebelum terlambat!

P.S Ammar hanya buka kuota sehingga 500 orang sahaja. Kebiasaannya, kuota ini boleh tamat dalam masa terdekat. Mungkin sehari, 2 hari saja.

PERCUMA : Pembongkaran Rahsia 15 Strategi PLR

2009-11-13T18:12:00.001-08:00

Assalamualaikum/ Salam Sejahtera kepada pembaca blog saya,

Pada post kali ini saya ingin berkongsi dengan anda produk PERCUMA terbaru. Saudara Khairul Hazwan baru sahaja melancarkan ebook terbaru beliau yang bertajuk "Rahsia 15 Strategi PLR Terbongkar".

Ebook ini berkaitan dengan Private Label Rights (PLR).

Anda akan diterangkan dengan jelas dan terperinci tentang PLR dalam ebook terbaru saudara Khairul Hazwan ni. Secara amnya produk-produk PLR ini memberi hak kepada anda untuk mengubah secara keseluruhannya isi kandungan produk tersebut.

Dengan produk PLR anda boleh jadikannya sebagai produk anda sendiri. Kadang-kadang

kelebihan-kelebihan seperti inilah yang ramai usahawan internet tidak sedar. Dalam ebook terbaru saudara Khairul Hazwan ni, ada diterangkan lagi kelebihan-kelebihan produk-produk PLR yang lain selain penyelesaian masalah penciptaan produk sendiri.

Tahukah anda, dengan produk-produk PLR sahaja anda berpotensi membina perniagaan internet anda yang kukuh untuk jangka masa yang panjang seterusnya menjana pendapatan yang lumayan dan konsisten.

Tetapi untuk mencapai matlamat seperti ini, anda haruslah bertindak mengikut strategi-strategi yang betul dan ampuh.

Mungkin juga ada dikalangan anda yang sudah pun memiliki ratusan megabyte produk-produk PLR di dalam simpanan hard disk anda. Anda tak buat apa-apa dengan produk-produk tersebut sehinggakan ia menjadi 'digital dust'.

Bukan anda tak nak buat apa-apa cuma mungkin anda tak tahu dan tak ada idea. Ebook "Rahsia 15 Strategi PLR Terbongkar" akan mendedahkan bukan hanya 2,3 ataupun 4, tetapi 15 strategi-strategi yang boleh anda aplikasikan terhadap

produk-produk PLR yang boleh membantu anda dalam membina perniagaan internet anda yang sebenar.

Berikut adalah isi kandungan ebook 54 mukasurat (pure content) tersebut :

Intro

Bab 1 : Apa Itu PLR

Bab 2 : PLR (Private Label Rights) di Dunia Nyata Offline

Bab 3 : PLR (Private Label Rights) di Dunia Internet Marketing

Bab 4 : Persamaan Industri Kimia dan Internet Marketing

Bab 5 : Jenis-jenis Produk PLR & Kategori Lesen PLR

Bab 6 : PLR : Penyelesaian Masalah Penciptaan Produk Sendiri

Bab 7 : Kelebihan Produk-produk PLR

Bab 8 : Kelemahan Produk-produk PLR

Bab 9 : Panduan Membeli Produk-produk PLR

Bab 10 : 15 Strategi PLR

Penutup dan Santapan Motivasi

Salah-satu daripada strategi yang telah diperkenalkan oleh saudara Khairul Hazwan ialah mencipta ebook anda sendiri menggunakan produk-produk PLR. Anda boleh ubahsuai ebook PLR dan tambah lagi isi-isi yang bermanfaat

kemudian letakkan nama anda sebagai penulis.

Melalui kaedah ini, masa anda dapat dijimatkan lagi dalam mencipta produk anda sendiri.

Menjual ebook di internet merupakan salah-satu daripada model perniagaan internet yang cukup lumayan dan menguntungkan.

Untuk mengetahui 14 lagi strategi yang lain, download ebook percuma ini SEKARANG juga melalui link di bawah ini :

PERCUMA : Pembongkaran Rahsia 15 Strategi PLR

Iklan - Pakej Lengkap Belajar Gitar Cara Pantas

2009-11-11T16:58:00.001-08:00

Bukankah ianya menarik jika anda dapat memainkan apa sahaja lagu kegemaran anda menggunakan gitar dengan mudah?

Bayangkan situasi ini...

Anda mendengar lagu terbaru band atau artis kegemaran anda di radio dan anda pun berfikir "best jugak lagu ni..." anda pun segera mencapai gitar dan terus bermain lagu tersebut!

Tidakkah anda teringin untuk memiliki kemahiran sebegitu?

Mungkin juga anda berminat untuk menubuhkan band anda sendiri ataupun anda berhasrat untuk menulis lagu (untuk ditujukan kepada yang tersayang?).

Walau apa pun keinginan anda, kemahiran bermain gitar merupakan satu bakat yang sangat menarik untuk dimiliki.

Tak lupa juga ianya sangat cool.

Sesuai dengan namanya Pakej Lengkap Belajar Gitar Cara Pantas ini kami rekakan khas supaya anda dapat mahir bermain gitar dengan lebih cepat. Ditulis dalam bahasa melayu yang mudah, kini anda dapat bermain gitar melalui panduan langkah demi langkah (step-by-step) dengan pantas tanpa perlu ke kelas muzik dengan bayaran yang mahal.

Bayangkan dengan pakej ini anda dapat;

Bermain kord dengan mudah tanpa mengira lagu
Melihat sendiri bagaimana anda dapat posisikan jari melalui penerangan bergambar supaya anda dapat menghasilkan kord dengan lebih senang
Belajar kord-kord asas yang membolehkan anda bermain apa sahaja lagu yang anda suka
Belajar latihan khas yang dapat membantu anda mahir bermain gitar 2 kali lebih cepat
Mengetahui beberapa kesalahan utama dalam permainan gitar agar anda dapat menguasai gitar dengan lebih pantas
Dapat menguatkan dan meningkatkan kepantasan jari melalui latih tubi
Mempelajari teknik strumming dan scaling dengan betul
Belajar cara untuk tune gitar anda sendiri
Dan banyak lagi!

Kami jamin, melalui panduan yang diberikan, dalam masa yang singkat anda akan dapat rasakan keseronokkan bermain gitar yang anda idamkan selama ini!

Dapatkan sekarang. Klik gambar untuk maklumat lanjut.

Di mana Zinedine Zidane

2009-11-09T16:26:00.001-08:00

Keesokan hari setelah piala dunia berakhir, zidane yang dikenal sebagai kapten dari pasukan Perancis, merasa malu kerana telah gagal memberikan kemenangan kepada negaranya.

Zidane ingin keluar rumah, tapi dia malu dilihat orang ramai. Maka menyamarlah dia dengan menggunakan pakaian perempuan dan make up. Tidak jauh dia keluar rumah, ada seorang nenek memanggil, "Zidane!!!kesini!!!"

Dia merasa malu, kerana penyamarannya sudah terbongkar. Dia segera berlari kembali ke rumah dan mengganti tema penyamarannya.

Kali ini dia keluar dengan menggunakan pakaian koboi dengan topi dan kacamata hitam. Sekali lagi tidak jauh dari rumah, dia dipanggil adengan nenek yang sama, katanya "Zidane!!!mau kemana??sini dulu bro.."(Dalam bahasa prancis)
Zidane yang lagi-lagi terbongkar penyamarannya, dengan kecewa dan segera berlari menuju rumah.

Kemudian dia mengganti tema penyamarannya. Kali ini dia menggunakan pakaian badut dengan make-up khas ala badut dan hidung khas badut.

Dia keluar rumah, dan tidak jauh dari rumahnya, dia bertemu dengan nenek yang sama, dan nenek itu memanggilnya, "Zidane!!!". Dengan perasaan kecewa karena berkali-kali penyamarannya terbongkar oleh nenek itu, dia datang menghampiri nenek itu. Dengan nada agak kesal dan geram, Zidane berkata kepada nenek itu dengan bahasa Prancis, "mau nenek apa ha??dari tadi panggil-panggil terus.." Kemudian nenek itu menjawab dengan suara agak berbisik, "ini aku, Bartez. Aku juga lagi menyamar, jangan bising-bising ya.."

Visit Also !

Tipah Tertelan Duit

2009-11-09T16:25:00.001-08:00

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

Visit Also !

PERCUMA : 6 Idea Buat Duit MRR

2009-11-07T04:59:00.000-08:00

"Anda Kini berpeluang menjana pendapatan dengan koleksi produk MRR yang anda ada"

Dari Meja:MHNizam

Tahukah anda telah ramai IM menjana pendapatan di internet menggunakan produk MRR tetapi mereka cuma tidak dedahkan rahsia mereka.Kini saya bongkarkan kepada anda 6 idea bagaimana anda boleh perolehi pendapatan dari produk-produk MRR yang anda miliki atau produk MRR yang anda bakal miliki......

Kini saya ingin bantu anda untuk mula menjana pendapatan dengan produk MRR yang anda miliki atau yang anda bakal miliki...

Berapa yang anda sanggup bayar untuk produk ini?

RM50?RM30?

Tidak perlu kerana ianya PERCUMA. Kini anda cuma perlu daftarkan nama anda di bawah beserta email dan anda akan perolehi produk hebat ini.

Klik DI SINI untuk download

PERCUMA:Buat Duit Mudah TANPA MODAL!

2009-11-06T00:41:00.001-08:00

PERCUMA!!.
------------------
Disini saya ingin menjemput Anda untuk
buat duit dengan mudah melalui program PPL
Russel Brunson yang membayar USD 1 untuk
setiap lead yang anda bawa.

Daftar segera di

12 Month Internet Millionaire I

atau

12 Month Internet Millionaire II

Sebelum ini saya telah dapat hampir RM 1000(USD 300++)
melalui program PPL daripada Russel Brunson ini.Untuk
report dan video program kali ini Russel akan membongkarkan
cara untuk menjadi jutawan internet dalam masa 12 bulan
secara percuma sahaja.

Untuk mendapatkannya serta mendaftar menjadi ahli affiliate
untuk mempromosi program PPL ini,sila masukkan nama,email dan
nombor telefon anda di sini:

12 Month Internet Millionaire I

atau

12 Month Internet Millionaire II

Salam kejayaan,

Admin
Lawak Jenaka Online
Gambar Hangat Online

Cerita Lawak

2009-11-05T17:15:00.002-08:00

Kuruskan badan
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat
utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada
mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk
versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'. > "Saya ingat nak ambil
yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata
mamat tadi. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik
sana", jawap lelaki penjaga kaunter.Mamat tadi pun masuk laa ke
bilik yg di suruh lalu menutup pintunya.Selang 2 minit kemudian,
datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap
dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan
mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi
berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja
dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. >
Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun x dapat2
jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke
lantai.. pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati
beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50...
mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian. >
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di
kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia
bersetuju untuk try versi 'Cepat'. OK. Encik sila masuk ke bilik NO.
6 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah
beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder
yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu
berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya
dapat.... hehehe..."

sakit g-wa
> Sakit jiwa Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah
jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia
akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah
beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi
mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak. Doktor : Adakah
kamu tahu siapa diri kamu sekarang? Lelaki : Ya doktor. Doktor :
Siapa kamu sebenarnya. Lelaki : Saya ini manusia doktor. Doktor : Ya
ke? Bukan jagung? Lelaki : Bukan, saya manusia doktor. Doktor : Kamu
takut dengan ayam? Lelaki : Tidak doktor. Doktor : Hmm..bagus.
Nampaknya kamu dah sembuh. Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu
pertanyaan. Doktor : Apa dia? Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni
dah berubah jadi manusia. Doktor : "??$$??"

Kalau Sampai Ipohhh.......
> Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5
tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan
pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti
kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya." Sepanjang perjalanan,
si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada
penumpang disebelahnya.. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam
dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya
menjawab.. "Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai
saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke
depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik..
sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap
soalan itu berkata.. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai
kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!" Kali ini, si anak tidak bertanya
lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak
kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak,
sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang
membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar.. si anak masih
tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia
lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para
penumpang.. "Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni..
perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa
bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si
anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu
menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan. "Nak!
Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu.. Si anak bangun
dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" alu si anak pun membuka beg
pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.. Seluruh penumpang
kehairanan... "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu
kebingungan. "Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di
Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!"

atok & nenek
> korang pernah dgr or baca tak citer atok & nenek ni??? citer tu
macam ni la.... malam pertama:nenek pakai baju nipis, atok x
terkejut. malam kedua: nenek pakai miniskirt, atok slamber jer...
malam ketiga:nenek bogel, atok pun kata ,"APA PAKAI BAJU KEDUT2 NI
PEGI IRON DULU!".... ~~ni nak gelah ker nak nangis nih???~~

Skali Penjaga Gol daaa..
> Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai
seorang guru kaunseling di sebuah sekolah. Dia sangat bersemangat
untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu. Pada masa
rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri
hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di
tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain. Salwa cuba
mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah... Pelajar
itu menjawab bahawa keadaannya baik saja. Mendengar jawapan itu
Salwa lalu meninggalkannya. Beberapa minit kemudian Salwa
memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama.
Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh
kelembutan... "Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?" Pelajar itu
menjawab.. "Okey.. boleh saja...!" Merasa bahawa pendekatannya
berhasil Salwa bertanya lagi.. "Kenapa kamu berdiri seorang diri di
sini?" "Kerana ..." jawab pelajar itu dengan penuh
kehairanan... "... Saya adalah penjaga gol!"

Visit Also !

Jenis Orang dan Jenis Kentutnya huhuhu

2009-11-05T17:15:00.001-08:00

* Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain.

* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam.

* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut.

* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut.

* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu.

* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut.

* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum.

* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain.

* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri.

* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar.

* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.

* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".

* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri.

* Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain.

* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.

* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk".

* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.

* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut.

* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain.

* Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik....

Visit Also !

Ubat Tidur

2009-11-05T17:13:00.003-08:00

azman yg baru seminggu berkahwin telah menghantar istreinya ke hospital krn tiba2
je telah jatuh pengsan di rumah.

setelah isterinya pulih dan dalam keadaan termangu2 kebingungan, doktor telah berkata
dgn azman.

doktor : en azman, ini ubat2an utk penenang dan pil tidur yg perlu dimakan. istri encik perlu rehat yg banyak dan jgn diganggu buat sehari dua.

azman : bila prlu saya berikan kpd isteri saya tuan doktor?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
doktor : pil 2 itu bukan utk isteri awaklah! pil itu untuk awak!...

Visit Also !

Banduan yang Pintar

2009-11-05T17:13:00.001-08:00

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak
dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si
bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Visit Also !